Новые отношения — личные, романтические или профессиональные — во многом похожи на покупку нового автомобиля. Когда вы выезжаете из салона — это чистое блаженство. Когда вы оглядываетесь вокруг, вы с трудом можете воспринять все это. Все пахнет, звучит и выглядит потрясающе. Проходят недели или месяцы — может быть, даже годы — счастливой езды, прежде чем вы замечаете, что что-то нужно исправить. Как и автомобиль, когда отношения ломаются, это ошеломляет; вы остаетесь на обочине дороги, гадая, что же пошло не так.
Натренированный глаз знает, когда у автомобиля проблемы. По звуку холостого хода и цвету выхлопных газов, выходящих из выхлопной трубы, можно определить признаки неисправности. То же самое относится и к отношениям, и вы можете стать своим собственным механиком. Исследователи из Университета Вашингтона обнаружили четыре четких индикатора неудачи в отношениях (их прозвали «Четыре всадника Апокалипсиса»), настолько глубоких, что они предсказывают будущий успех отношений с 93% точностью. Исследователи из Вашингтона проводили свои исследования с супружескими парами, и их точность предсказания развода сохраняется уже более 14 лет после наблюдения за взаимодействием пар.
Четыре всадника Апокалипсиса
Четыре всадника показывают проблемы в отношениях всех типов. Они представляют собой контрпродуктивные действия, жертвами которых мы легко становимся, когда наши эмоции берут верх над нами (недостаток эмоционального интеллекта). Читая о каждом из «Всадников» и обдумывая их значение для ваших отношений, помните, что конфликт сам по себе не является проблемой. Конфликт — это нормальная и (в идеале) продуктивная часть совместной работы двух людей с разными потребностями и интересами. Исследователи из Вашингтона обнаружили, что количество конфликтов между двумя людьми никак не влияет на успех отношений. Именно то, как конфликт разрешается, определяет успех отношений, а присутствие «четырех всадников» означает, что конфликт не разрешается конструктивно или продуктивно. Следуйте приведенным стратегиям преодоления каждого из «четырех всадников», и ваши отношения обязательно будут успешными.
1-й Всадник: Критика
Критику не следует путать с обратной связью или иным способом добиваться улучшения или изменения другого человека. Критика становится критикой, когда она не конструктивна («Этот отчет ужасен»). Критика в ее наиболее неприятной форме фокусируется на личности, характере или интересах человека, а не на конкретном действии или поведении, которое вы хотели бы изменить («Вы ужасно пишете. Вы так неорганизованны и несвязны»). Одно дело — критиковать, не будучи конструктивным; другое дело — преследовать человека за то, что он не в состоянии изменить.
Преодоление критики:
Если вы обнаружили, что критикуете, когда планировали быть конструктивным, лучше не высказывать свои замечания и комментарии, если вы не планировали их заранее.
Обратите внимание: А нужна ли любовь в отношениях?.
Чтобы оставаться конструктивным и избежать критики, вам нужно продумать, что вы собираетесь сказать, и придерживаться своего сценария. Также лучше всего, если вы сосредоточите свой отзыв на одном конкретном поведении, поскольку ваша реакция на несколько поведений одновременно может быть легко воспринята как критика. Если вы обнаружите, что не можете дать обратную связь, не обобщая личность другого человека, лучше вообще ничего не говорить.Второй всадник: Презрение
Презрение — это любой открытый знак неуважения к другому человеку. Презрение часто включает в себя комментарии, направленные на то, чтобы опустить другого человека на ступеньку ниже, а также прямые оскорбления. Презрение также проявляется в косвенных и завуалированных формах, таких как закатывание глаз и «юмор» в оскорблениях.
Преодоление презрения
Презрение проистекает из отсутствия интереса к другому человеку. Когда вы обнаруживаете, что вам не нравится или вы не восхищаетесь кем-то — возможно, в нем или в ней есть вещи, которые раньше были интересными или очаровательными, а теперь они потеряли свой блеск — презрение может проявиться неожиданно. Если ваша незаинтересованность неизбежна, а отношения с человеком, например, с членом семьи или коллегой по работе, никуда не денутся, то вам нужно сосредоточиться на управлении самими отношениями. Люди, которые хорошо управляют отношениями, способны увидеть пользу от общения с самыми разными людьми, даже с теми, кто им не нравится. Общие точки соприкосновения, какими бы незначительными они ни были, — это товар, который нужно искать и ценить. Говоря бессмертными словами Авраама Линкольна, «Мне не нравится этот человек. Я должен узнать его получше».
Третий всадник: Оборонительность
Отрицание ответственности, оправдание, удовлетворение одной претензии другой и другие формы оборонительной позиции являются проблематичными, поскольку они не позволяют конфликту достичь какого-либо разрешения. Оборонительная позиция только усиливает тревогу и напряжение, которые испытывают обе стороны, и это мешает сосредоточиться на более важных вопросах, требующих решения.
Преодоление оборонительной позиции
Чтобы преодолеть оборонительную реакцию, вы должны быть готовы внимательно выслушать жалобу другой стороны, даже если вы видите ситуацию иначе. Это не означает, что вы должны согласиться с ними. Вместо этого вы должны сосредоточиться на том, чтобы полностью понять точку зрения другого человека, чтобы вы могли вместе работать над разрешением конфликта. Очень важно, чтобы вы старались сохранять спокойствие (это требует эмоционального интеллекта). Когда вы поймете, почему другой человек расстроен, вам будет гораздо легче найти общий язык, чем если бы вы отвергли его мнение, защищаясь.
Четвертый всадник: стоунволлинг
Стоунволлинг — это то, что происходит, когда один человек закрывает дискуссию, отказываясь отвечать. Примерами стоунволлинга являются молчание, эмоциональная отстраненность или отсутствие эмоций, а также полное игнорирование собеседника. Стоунволлинг является проблематичным, поскольку он усугубляет положение того, кого стоунволлируют, и мешает обоим работать над разрешением конфликта вместе.
Преодоление упрямства
Ключ к преодолению упрямства — это участие в дискуссии. Если вы упираетесь, потому что обстоятельства вызывают у вас чувство подавленности, дайте собеседнику понять, что вы чувствуете, и попросите дать вам время подумать, прежде чем продолжить обсуждение. Поддерживайте зрительный контакт, держите осанку и кивайте головой, чтобы дать собеседнику понять, что вы вовлечены в обсуждение и слушаете его, даже если вам нечего сказать. Если вы упираетесь как практика, вам нужно понять, что участие в дискуссиях и совместная работа над разрешением конфликтов — это единственный способ не дать вашим отношениям разрушиться.
#психология #психология жизни #психология отношений
Больше интересных статей здесь: Психология.
Источник статьи: Четыре признака того, что отношения терпят крах.