Этот материал раскрывает важные психологические механизмы, которые полезно понимать для гармоничных отношений с собой и окружающими.
В психотерапевтической практике существует эффективный метод: когда вам трудно, попробуйте поддержать другого человека, оказавшегося в схожей ситуации. Оказывая поддержку, вы часто облегчаете и собственную боль, чувствуя, как она начинает затихать. Желание поучать других прорастает из схожей почвы — это попытка справиться со своим внутренним дискомфортом, облегчить личные переживания.
Механизм "спасателя": что стоит за желанием исправить другого?
Заметив ошибку или промах у другого человека, мы внутренне реагируем убеждением, что он не прав и ему срочно нужно это исправить. Затем включается роль "великого спасателя", который с определенной долей гордыни берется спасать кого-то от, как нам кажется, фатальной ошибки. Мы можем даже испытывать растерянность и непонимание, когда человек не ценит наших, как нам видится, благих намерений и непрошеных советов.
Что же на самом деле происходит в этот момент? Давайте разберемся глубже.
Люди как зеркала: проекция собственных запретов
Важно вспомнить, что окружающие люди во многом являются нашими зеркалами. Когда мы видим, что другой совершает ошибку, в нас срабатывает внутренний триггер, сигнализирующий: "МНЕ ТАК ПОСТУПАТЬ ЗАПРЕЩЕНО!" Нас это раздражает и выводит из равновесия, потому что в прошлом, возможно, родители или значимые взрослые говорили нам "перестань так делать", навешивая на подобное поведение ярлык "плохо". Начиная поучать другого, мы, по сути, пытаемся загладить свою собственную вину и доказать своему подсознанию: "Смотри, я хороший/хорошая". Однако человек напротив, своим естественным отторжением (которое, кстати, абсолютно обосновано, ведь вы вторгаетесь в его границы и нарушаете фундаментальный принцип — Свободу Воли), бессознательно отражает вам ваше же внутреннее напряжение.
Иными словами, вы пытаетесь за счет обучения другого человека заглушить собственную боль, чувство вины, непринятие себя или ощущение безысходности. Вы выплескиваете эти чувства в форме наставлений, и на какое-то время вам действительно становится легче.
Ключ к пониманию: желание поучить другого — это сигнал заняться собой
Таким образом, если вас непреодолимо тянет кого-то поучать, это верный признак того, что на самом деле вам нужно "поучить" самого себя, разобраться с теми ошибками или слабостями, которые вы боитесь признать и увидеть в себе. Здесь как нельзя кстати работает принцип: отойди от мужа, детей, родителей, других людей и ЗАЙМИСЬ СОБОЙ! Задавайте себе вопросы: "Почему меня это так задевает, если это жизнь другого, даже близкого, человека?"
Обратите внимание: Для измен выбирай замужнюю: совет часто изменяющего семейного мужчины.
Что я не принимаю в себе, раз так яростно отвергаю это в нем?Особый случай: поучения в отношениях с детьми
Особенно часто это проявляется в отношениях с детьми. Родители бывают глубоко убеждены, что их многолетние наставления и советы идут ребенку на пользу. Однако зачастую они борются с собственными родовыми программами и установками, которые неосознанно передали детям. Как метко заметил духовный учитель Садхгуру: "У взрослых людей есть одна характерная черта — как только они видят ребенка, им сразу же хочется научить его тому, что не помогло им в их собственной жизни".
Здесь крайне важно осознать, что дети восприимчивы в первую очередь не к нашим словам, а к нашему поведению. Когда ваши слова расходятся с делом, это наносит двойной удар. Во-первых, ребенку становится больно от этого противоречия, которое он воспринимает как обман и предательство. Во-вторых, в нем запускается внутренний конфликт и могут активироваться программы саморазрушения, ведь он бессознательно перенимает и копирует именно ваше реальное поведение. Требовать от него другого — значит разрушать его целостность, вгонять в непринятие себя, а по сути — непринятие той части родителей, которая в нем живет.
Если, например, вы постоянно говорите ребенку убирать вещи, а он вас игнорирует, стоит задуматься: кто в вашем детстве говорил вам "Ты должен быть хорошим мальчиком/девочкой" или "У тебя должен быть идеальный порядок"? Ребенок просто считывает ваш внутренний триггер на бессознательном уровне. Именно так это и работает.
Поэтому лучшее, что вы можете сделать для воспитания детей, — это работать над собой, становиться более осознанными и целостными. Меняясь сами, вы увидите, как ваши дети начинают меняться вслед за вами.
Чем обратная связь отличается от поучения?
Безусловно, это нормально — давать окружающим обратную связь. Мы можем делиться наблюдениями, предлагать, какие качества или навыки могли бы улучшить их жизнь. Ключевое отличие обратной связи от поучения заключается в форме и намерении. Обратная связь — это предложение, сделанное с уважением к свободе выбора другого человека. Нам комфортно принять тот факт, что человек может отказаться от нашего совета. И главное — такая обратная связь рождается не из раздражения и неприятия, а из искренних, благостных чувств, из желания поделиться счастьем, проявить любовь и заботу.
Заключение: от деструктивных программ к осознанности
В завершение важно подчеркнуть, что навязчивое желание поучать других проистекает из наших собственных деструктивных программ и почти всегда ведет к негативным последствиям в отношениях. Вспомните свои ощущения: приятно ли слушать непрошеные советы, когда кто-то вторгается в ваше личное пространство? Гораздо приятнее, когда мнением с вами делятся по вашей же просьбе, с интересом и уважением.
Надеюсь, эта статья поможет вам увидеть вектор для освобождения от многих ограничивающих паттернов поведения и станет шагом к большей внутренней гармонии!
ЧИСТОГО СОЗНАНИЯ!!!
#психология #осознанность #любовь #психотерапия #отношения детей и родителей #отношения между людьми #отношения с детьми #воспитание ребенка #воспитание детей #чувство вины
Больше интересных статей здесь: Психология.
Источник статьи: Почему нам часто хочется поучать других людей?.
