Первое с чего хочется начать, это понимание того, что сам по себе человек у вас зависимость не вызывает. Вызывает зависимость те потребности, которые вы закрываете с помощью этого человека. Потребность в любви, принятии, заботе, поддержке, быть нужным, быть значимым, быть хорошим и тд. Можно идти сверху вниз по пирамиде Маслоу и обнаружить, что в партнерстве так или иначе все эти потребности могут закрываться.
Казалось бы, потребность в любви размещена только в одном блоке этой пирамиды, но отношения сами по себе могут закрывать любой блок.
Например, потребность в престиже. "Вот мой партнер не какой-то чмошник, он бизнесмен, многого всего добился, у него подтянутая фигура и он уважаемый в обществе, и если у меня такой партнер, значит я тоже заслуживают уважения, я тоже крутой".
Или потребность в познании. "Вот мой партнер очень умный, мы с ним можем рассуждать на всякие философские темы, меня восхищает его интеллект, вместе с ним я узнаю новое".
Потребность в безопасности. "Мой партнер очень ответственный, он знает как решать разные проблемы, а также у него есть финансы и в случае чего он сможет решить проблемы, а еще он сильный и если на меня нападут, он меня спасет"
Физиологические потребности. "Мой партнер зарабатывает достаточно, чтобы я не нуждался в еде, воде и прочих нуждах"
В общем через отношения можно закрыть уйму потребностей, причем они не всегда будут связаны на прямую с отношениями.
Так почему у одних людей формируется зависимость от другого человека, а у других людей нет?
Наличие какой-либо потребности и умение закрывать ее через отношения не всегда говорит о том, что будет обязательно зависимость от этих отношений и человека. В основе лежит навык. Умение закрывать эту потребность разными способами.
Любая зависимость строится по одному и тому же принципу. Приведу пример нормы. Вот есть у человека какая-то потребность. Скажем, ему грустно и хочется поддержки. Во-первых, он может поддержать себя сам, может обратиться к друзьям, к близким, может посмотреть фильм, который его вытащит из грусти, может поиграть в игру, может прогуляться на свежем воздухе, может сделать что-то приятное. То есть, одна проблема и множество решений. Человек не зависим от какого-то одного способа и в случаи его лишения, например, друг заболел и не может пока поддерживать, его не сносит, потому что он знает как еще он может себя поддержать.
В случае с зависимостью, человек все проблемы решает одним способом. Грустно - нужно выпить, весело - отличный повод отметить алкоголем, стресс на работе, ну нужно же как-то снять напряжение, выпивка отличный вариант. Любое психологическое напряжение снимается одним способом, логично, что лишившись своего источника спасения, начнется ломка.
Ну и сами шаги, как выходить из зависимости.
В идеале обратиться к психотерапевту, потому что это достаточно глубокая проблема, требующая разностороннего рассмотрения.
1. Потребности.
Определить какие потребности закрывает или закрывал человек, к которому вы так сильно привязаны. Выписываете из каждого блока. Например, то, что ваш партнер реализован, вы можете приписывать эту заслугу себе. Если мой партнер реализован, значит и я реализован. Но в реальности это может быть не всегда так. Вы могли положить свою жизнь в угоду развития вашего партнера, хотя в реальности хотели развиваться вы сами.
Детализировано выпишите все потребности и как они закрываются в отношениях. Это поможет вам найти альтернативные способы.
2. Осознать деструктивность вашей зависимости. Да, это разрушает вас и вашего партнера. Вас это разрушает тем, что вы теряется свою собственную волю, вами начинают управлять, более того, вы становитесь крайне уязвимым, ведь лишившись этих отношений вас снесет. Навыков закрывать потребности нет.
Каким способом это разрушает вашего партнера? Вы можете начать его контролировать, ведь вам так страшно его потерять. Контроль в отношениях - это форма насилия. Вы не позволяете другому человеку развиваться в том направлении, в котором он был изначально задуман, а насилуете его, загоняете в рамки, подстраиваете его под свои желания. Возможно, вы далеко не судьба этого человека и для его благополучия и полноценного развития ему необходим другой партнер, а нахождение с вами как запереть себя в клетке.
У меня в разделе есть хорошие видео по анализу и разбору проблемного поведения. Эту технику нужно выполнить для того, чтобы понять, как именно вы загоняете себя в эту ловушку. О чем вы думаете, что вы чувствуете, как вы себя ведете и какие последствия есть у ваших действий.
3. Следующим шагом будет оспаривание своих деструктивных убеждений. У каждого человека они индивидуальны, все прописать у меня нет возможности.
Обратите внимание: Финансовая зависимость от мужчин: почему девушки терпят абьюз.
Чтобы выяснить свои убеждения, выпишите о чем вы думаете, когда вас накрывает эмоциями и какое у этого значение.Допустим у вас есть такие установки, «мой партнер сам не справиться, я должен его контролировать» или «если я не буду угождать партнеру, он от меня уйдет» Или любая другая установка, которую вы выявили из этого упражнения. Эти установки нужно подвергнуть сомнению. Да возможно вы окажитесь правой и ваши страхи подтвердятся, например пока вы удобный, с вами действительно может быть выгодно оставаться и тогда логично, что от вас уйдут, если вы перестанете быть удобным. Но опуститесь на более глубокий уровень, а что для вас остаться одиноким, что это значит. Например, Если я останусь одна я не смогу справиться. И тд. Чем больше вы зададите вопросов а что это значит, тем глубже вы поймете, а что с вами происходит. Если я не буду угождать – от меня уйдут – это значит что я останусь в одиночестве – если я буду в одиночестве я сама не справлюсь, а если я сама не справлюсь, я умру. И все эти мысли подвергаем сомнению. Действительно, ли вы такой беспомощный и не можете о себе позаботиться? У меня есть техника на сайте по коррекции мышления, можете проделать ее.
4. А теперь вернемся к списку потребностей. На каждую потребность выпишите минимум 5 способов удовлетворения.
Например, потребность в еде. Если сложность заключается в том, что вы финансово зависимы, то ищите способа заработка денег. Самостоятельного. Это важно, потому что если получать деньги не самостоятельно, то вы смените одну зависимость на другую. Ищите работу, фриланс, монетизируйте свое хобби, пишете хотя бы те же статьи на е. Аля "как я сам вышел из любовной зависимости".
Как вы видите, блоков с потребностями много, вам придется серьезно над этим поработать. В месяц уделяйте время на развитие 1-2 привычки ежедневно. Начинаем с нижнего уровня потребностей. Опять же, если вы зависимы финансово и вопрос поддержания жизни напрямую зависит от возможности получать деньги партнера, вы будет крайня сложно работать с более высшими потребностями. Начните зарабатывать минимально. Я не говорю, становитесь резко независимыми, полностью на самообеспечении, хотя такой исход был бы наилучшим. Я к тому, что вы прямо сейчас уже можете позволить себе иметь хоть какие-то деньги и в случае чего, расставание не принесет вам такой боли, как если бы у вас денег не было вообще.
Подчеркну, на каждую потребность должен быть индивидуальный способ закрытия, который зависит только от вас. Даже в потребности любви, которая вроде как зависит от отношений. Нет. Вы можете давать себе любовь самостоятельно. Любовь состоит из 4 компонентов: принятие, уважение, забота и восхищение. Выпишите также минимум по 5 пунктов, как вы можете оказывать сами себе принятие, например, не критиковать себя, быть более лояльным. Как мы можете выразить себе уважение, например, не бегать за людьми, которые от вас уходят, не оскорблять себя и не унижать. Как вы можете о себе заботится, например, высыпаться, во время себя кормить и сбалансированно, следить за здоровьем и заниматься спортом. И не забывать себя хвалить и делать комплименты.
У меня уже в разделе достаточно статей, которые так или иначе отражают суть зависимости, например эта статья, эта и эта.
В целом, неплохо было бы изучить тему самооценки.
Повторюсь, это достаточно комплексная тема и нужна работа специалиста. По возможности обратитесь к психотерапевту с этой темой.
#зависимость #любовная зависимость #отношения #психология отношений #созависимость #слияние #любовь #здоровые отношения #потребности #потребность в любви
Больше интересных статей здесь: Психология.
Источник статьи: Как убрать зависимость от любви? Как убрать зависимость от человека? Пошаговый метод.