Внезапные детские капризы у коллеги на совещании или упрямство пожилого родственника, напоминающее подростковый бунт, — знакомые многим ситуации. Мы часто говорим в таких случаях: «Ведёт себя как ребёнок». Но что на самом деле стоит за этим поведением? Почему наша «детская» часть периодически даёт о себе знать и как с этим быть, если такие «путешествия в прошлое» мешают в настоящем? Объясняет психолог Екатерина Мариньейро Фаньа.
Когда эмоции сильнее ситуации
История Ирины, 34 лет, — яркий пример. На рабочем совещании её коллега, вместо того чтобы конструктивно обсуждать проект, вдруг покрылась пятнами и едва не расплакалась, яростно доказывая, что всё сделала хорошо. Подобная реакция уже создавала проблемы раньше, и руководство даже перестало брать эту сотрудницу на встречи с клиентами. Это демонстрирует, как детские модели поведения могут серьёзно вредить профессиональной репутации и карьере.
Психолог Екатерина Мариньейро Фаньа поясняет: неадекватно сильная эмоциональная реакция на обычную ситуацию — верный признак того, что человек «зацепился» за болезненный для себя контекст. Например, если на вашу ногу наступили в метро, а вы кричите так, будто её сломали, — скорее всего, это откликается старая, не зажившая детская травма. Срабатывает своеобразный триггер: слово, интонация, фраза или даже внешнее сходство собеседника с кем-то из прошлого. И наша внутренняя «машина времени» мгновенно переносит нас в ту болезненную ситуацию.
Три состояния личности: Ребёнок, Родитель, Взрослый
Согласно теории транзактного анализа Эрика Берна, в каждом из нас сосуществуют три эго-состояния: Дитя (Ребёнок), Родитель и Взрослый. В зависимости от обстоятельств мы переключаемся между ними. В спокойной обстановке человек может прекрасно функционировать как Взрослый, но в стрессовой или травмирующей ситуации легко «выпадает» в состояние испуганного, раненого или капризного Ребёнка.
Это происходит потому, что непрожитые, «запечатанные» травмы из детства образуют в психике зоны короткого замыкания. Когда в настоящем возникает что-то, напоминающее о той старой боли, мы, словно на резиновой ленте, отскакиваем назад и проживаем те же чувства — страха, беспомощности, обиды. Сценарий повторяется снова и снова.
Корень проблемы часто лежит в том, что в тот критический момент детства рядом не оказалось понимающего взрослого, который помог бы ребёнку прожить сложные чувства, дал защиту и поддержку. Иногда травму причиняет не столько сама ситуация, сколько отсутствие контакта и удовлетворения базовой потребности в безопасности и любви.
Зачем нам все три части?
Все три состояния необходимы для полноценной жизни, утверждает эксперт.
- Ребёнок (и Адаптивный, и Свободный) даёт нам креативность, любопытство, способность радоваться и искренне проявлять эмоции. Без него жизнь становится сухой и безрадостной.
- Родитель (Заботливый и Контролирующий) обеспечивает внутреннюю структуру, безопасность, заботу о себе и других, устанавливает границы.
- Взрослый отвечает за анализ информации, принятие взвешенных решений, объективную оценку реальности и социальную адаптацию.
Идеально, когда все три части гармонично развиты и взаимодействуют. Например, Ребёнок хочет пойти на курсы рисования. Заботливый Родитель организует процесс и позаботится об отдыхе. Взрослый соберёт информацию о курсах, оценит их качество и безопасность. Адаптивный Ребёнок поможет наладить контакт с группой.
Проблемы начинаются, когда какая-то из частей не развита. Если внутренний Родитель «недокормлен», человек не умеет заботиться о себе, работает на износ. Если не развит Взрослый, человек может принимать необдуманные решения, попадать в финансовые пирамиды, оставаясь на уровне «маленького профессора» с детским, наивным взглядом на мир.
Иногда в детстве ребёнок научился получать внимание лишь через скандалы или провокации. Вырастая, такой человек может бессознательно воспроизводить эту модель, провоцируя конфликты, лишь бы получить хоть какую-то эмоциональную реакцию — ведь для психики лучше негативное внимание, чем полное игнорирование.
Когда детскость уместна и даже необходима
Не всякое проявление «внутреннего ребёнка» является проблемой. Во многих контекстах оно уместно и ценно.
Искренняя детская радость от успеха, когда взрослый человек от счастья подбрасывает портфель, прыгает через лужи или обнимает незнакомцев на спортивном празднике, — это проявление здорового Свободного Ребёнка. Такие моменты обогащают жизнь, снимают напряжение, позволяют пережить единение и счастье.
Детское любопытство — двигатель науки и любого исследования. Ни один учёный не сможет делать открытия без жажды познания, свойственной ребёнку. Но чтобы оформить открытие в научную работу, нужны структура от Родителя и логический анализ от Взрослого.
На работе, однако, чаще ценится взрослое, деловое поведение. Капризы и истерики в профессиональной среде, как правило, не поощряются. Тем не менее, в рамках здоровой иерархии подчинённые естественным образом ждут от руководителя не только указаний, но и определённой отеческой заботы и поддержки.
Что делать, если детское поведение мешает?
Ключ к управлению своими эго-состояниями — осознанность. Первый шаг — заметить и признать, что в определённых ситуациях вы «впадаете в детство». Не осуждайте себя за это — все три состояния естественны и часто включаются бессознательно.
Далее можно задать себе вопросы: Хочу ли я продолжать играть в эти игры? Устраивает ли меня такое качество жизни и коммуникации? Если нет — это повод для развития.
Помочь могут книги по психологии, тренинги личностного роста или работа с психотерапевтом, особенно в рамках транзактного анализа. Самоанализ, изучение своих триггеров и болезненных тем позволяет постепенно «выращивать» внутреннего Взрослого и Заботливого Родителя, чтобы в критический момент не «отскакивать» в детскую травму, а оставаться в контакте с реальностью и реагировать адекватно.
Принятие всех своих частей — основа психологического благополучия. Мы можем учиться использовать энергию каждого состояния во благо, прощать себе ошибки и постепенно менять те модели поведения, которые нам мешают.
Об эксперте
Екатерина Мариньейро Фаньа — психолог, бизнес-консультант, интегративный психотерапевт, транзактный аналитик, ведущая тренингов, руководитель в International School of Transactional Analysis. Её сайт.
#дети и родители #отношения в паре #семейный сценарий
Читайте также на нашем сайте:
4 заповеди счастливой сексуальной жизни
Не забудьте подписаться на наш канал!
Больше интересных статей здесь: Психология.
Источник статьи: «Как маленький»: что заставляет взрослых вести себя по-детски.
