«Нам обоим за 30. Вместе 3 года. Первый год жили вместе, много ругались, в основном из-за моих ожиданий. Когда он решил разъехаться, вопрос стоял ребром о расходе. Я убедила попробовать ещё раз, что постараюсь сбавить обороты. Он ответил, что ничего не обещает, но в итоге отношения устаканились.
Следующий год был относительно нормальны, но последние полгода ссоримся регулярно, секса нет, куча обид. Месяц назад ездили на отдых компанией, там я капитально перегнула палку своим характером. По приезду он объявил о своём желании расстаться. Не могу, не хочу без него, уже не вижу нас по раздельности. Что делать?»
Когда идеальный образ рушится о реальность
Часто мы упорно не хотим видеть ничего, кроме своих амбиций и идеальной картинки в голове. У нас есть чёткая фантазия о том, как должны выглядеть идеальные отношения, и мы тратим колоссальные силы, пытаясь подогнать под этот шаблон реального человека. Мы проявляем «характер», тратим нервы, не жалея ни себя, ни партнёра. Но окружающим, как правило, не нравится, когда рядом находится человек в постоянном напряжении, пытающийся их переделать. В итоге мы рискуем остаться в одиночестве, оттолкнув всех своими требованиями.
Ожидания как источник конфликта
Автор истории сама указывает на корень проблемы — «из-за моих ожиданий». Что такое постоянные ссоры в паре? По сути, это попытка прямого и грубого влияния на другого человека, стремление заставить его соответствовать нашим внутренним стандартам. Исторически люди давно отказались от таких методов управления. Представьте надсмотрщика с палкой, подгоняющего рабов, — такой подход вызывал лишь сопротивление и желание сбежать при первой возможности. Современные отношения, построенные на давлении и слове «должен», работают по той же схеме.
Почему слово «должен» разрушительно
Произнося «ты должен», мы фактически отдаём управление своим счастьем и удовлетворённостью в чужие руки. Мы признаём, что наше благополучие зависит не от наших действий, а от поведения партнёра. Это создаёт токсичную динамику. Например, если сказать ребёнку «ты должен хорошо учиться», он быстро поймёт, что учёба — это ваша цель, и может начать манипулировать этим. Взрослый партнёр, чувствуя давление обязанностей, которые на него возложили, либо начнёт сопротивляться, либо в конце концов уйдёт, чтобы прекратить эти «издевательства в отношениях».
Обратите внимание: Что делать, если подруга хочет выйти за альфонса?.
Баланс близости и автономии
Здоровые отношения, по мнению семейного терапевта Мюррея Боуэна, — это баланс между двумя силами: слиянием (близостью, эмпатией, интересом к миру партнёра) и дифференциацией (сохранением своей индивидуальности, уважением автономии другого).
Стремление к слиянию помогает понять, что действительно интересно и важно вашему партнёру. Дифференциация — это отказ от давления и требований, признание того, что партнёр — самостоятельная личность со своей волей. Ключ не в том, чтобы вообще ничего не делать, боясь сделать лишний шаг. Баланс достигается за счёт того, что вы продолжаете жить своей полноценной жизнью, развиваться в других сферах, а не концентрируетесь исключительно на партнёре.
Практический путь к изменениям
Почему же так сложно отказаться от попыток переделать другого? Часто потому, что мы сфокусированы только на себе и своих unmet needs (неудовлетворённых потребностях). Нам жалко «отдавать» — своё время, понимание, уважение к чужой свободе. Но без этого не будет и взаимности.
Секрет восстановления отношений — начать двигаться вперёд самому. Сформулируйте личные цели, найдите новые увлечения, наполните свою жизнь смыслом и эмоциями помимо отношений. Это сделает вас интереснее и привлекательнее. Постепенно убирайте из лексикона разрушительное «ты должен». Система здоровых отношений, основанная на взаимном уважении и интересе, начнёт выстраиваться сама.
Что делать автору письма?
Героине истории необходимо осознать, что влиять можно только на себя, свои реакции и своё поведение. Это избавит от многих фантазий и поможет принять реальность. Важно понять и принять, что партнёр — самостоятельный человек со своей волей, которую нужно уважать, а не ломать. Работа над собой, а не над другим, — единственный путь к сохранению или, если время упущено, достойному завершению отношений.
Добра вам.
Нужна консультация психолога?
Мои контакты: WhatsApp / Viber / Telegram: +7-991-789-33-24
#расставания #расствание с любимым #отношения в паре
Больше интересных статей здесь: Психология.
Источник статьи: Отношения. Попытки переделать друг друга.
