Почему партнер ведет себя нелогично? Почему отношения, которые должны приносить радость, превращаются в источник боли и непонимания? Эти вопросы люди часто задают психологам, друзьям и самим себе, пытаясь найти рациональное объяснение иррациональному поведению. Давайте разберемся, в чем корень проблемы.
Сознание и подсознание: кто нами управляет?
Человеческое сознание многомерно и ежесекундно обрабатывает колоссальные объемы информации. Если бы мы осознавали весь этот поток, то быстро бы перегрузились. Поэтому большая часть опыта, впечатлений и травм откладывается в неосознанной части психики — в подсознании. Там информация хранится «до востребования» и продолжает влиять на наши эмоции, потребности и, что самое главное, на мгновенные решения.
В критический момент, когда нужно принять решение или отреагировать, на поверхность всплывает самая яркая или актуальная информация. Наше «осознанное Я», живущее в настоящем, использует этот материал, чтобы совершить поступок, который кажется наилучшим в данной ситуации. Таким образом, наше поведение — лишь верхушка айсберга, за которым скрываются глубинные, часто неосознаваемые процессы. Это не оправдание для плохих поступков, а объяснение их природы. Незнание своих внутренних механизмов не снимает ответственности, а понимание — усиливает ее.
Зачем нужна остановка: медитация, йога и гипноз
Популярность медитаций и духовных практик не случайна. Они дают нам то, чего так не хватает в современном ритме, — паузу. Эта остановка позволяет информации из подсознания постепенно перейти в область осознанного. Вместо того чтобы реагировать на проблему через призму сиюминутных эмоций, мы получаем шанс увидеть ее в контексте, более целостно и спокойно. Подсознание работает медленно, ему нужно время. Именно для ускорения этого процесса люди иногда обращаются к гипнозу.
Классический пример — решение бросить курить. Рациональное понимание вреда есть, но само действие не происходит. Почему? Потому что подсознанию предстоит огромная работа: найти новые способы удовлетворения потребностей (в расслаблении, социализации), которые закрывало курение, и заместить старые эмоциональные паттерны новыми.
Иррациональные установки, маскирующиеся под логику
Особую опасность представляют иррациональные жизненные установки, которые кажутся нам абсолютно логичными. Они рождаются из базовых психологических защит и создают устойчивые иллюзии, отравляющие в первую очередь личные отношения.
1. Установка долженствования
«Я должен», «Мне должны», «Он/она обязан(а)». Эта позиция — прямая дорога к передаче ответственности за свою жизнь другим: партнеру, правительству, работодателю. Она тесно связана с драматическим треугольником Карпмана, расширяя его до ролей Жертвы («я должен терпеть»), Спасателя («я должен его/ее спасти»), Учителя («я должен научить») и Тирана («я должен проучить»). Такая установка лишает человека целостности, заставляя смотреть на отношения под искаженным углом постоянных претензий и неоправданных ожиданий.
Обратите внимание: А нужна ли любовь в отношениях?.
2. Установка катастрофизации
«Все пропало», «Жизнь кончена», «Это катастрофа!». Это неконструктивная реакция на стресс, которая бывает двух видов: пассивный ступор («сломавшиеся») и активная, но бесполезная паника («паникеры»). Вместо поиска решений человек либо замирает в ужасе, либо суетится, усугубляя ситуацию. В семейных конфликтах такая установка мешает найти выход, нагнетая эмоции.
3. Установка обязательной и гипертрофированной реализации потребностей
«Все или ничего», «Только принц/принцесса», «Идеал или прощай». Эта установка — плод иллюзии собственной исключительности. Сюда же относится персонализация: «все на меня смотрят», «все от меня чего-то ждут». Она может как раздувать эго, так и больно его ранить. Отношения, построенные на таких максималистских требованиях, редко переживают кризис двух лет. В теории привязанностей это коррелирует с тревожным или избегающим типами. В быту таких людей иногда называют «нарциссами».
4. Оценочная установка (установка порицания)
«Ты дурак», «Он подлец», «Она всегда так делает», «Ты никогда меня не слушаешь». Она произрастает из детской веры в абсолютную справедливость мира и проявляется в черно-белом мышлении, сверхобобщениях («все», «никогда») и переходе на личности. Критикуя, человек передает управление ситуацией другому: якобы все зависит не от него, а от того, кого он осуждает. Это тупиковый путь, ведущий лишь к эскалации конфликтов.
Последствия и выход
Казалось бы, незначительные мыслительные привычки могут стать причиной серьезных жизненных проблем: не складывающейся личной жизни, одиночества, конфликтов на работе, общей неудовлетворенности. Частая жалоба — «не могу найти партнера» или «отношения длятся всего несколько месяцев». Иногда человек, отчаявшись, уходит в крайность, заявляя: «Мне не нужны отношения», — и начинает их обесценивать. Но такая стратегия оправдания лишь сигнализирует, насколько болезненна для него эта тема.
Хорошая новость в том, что большинство этих иррациональных установок можно осознать и скорректировать самостоятельно. Первый шаг — дать себе паузу, чтобы эмоции улеглись и позволить подсознанию «додумать» ситуацию. Второй — начать отслеживать в своей речи и мыслях шаблоны «должен», «катастрофа», «все или ничего», «всегда/никогда». Замена их на более гибкие формулировки («мне хотелось бы», «это неприятно, но решаемо», «иногда», «в данном случае») постепенно меняет и восприятие реальности.
Добра Вам!
Нужна консультация психолога?
Мои контакты: WhatsApp / Viber / Telegram: +7-991-789-33-24
#отношения в паре #конфликты в отношениях
Больше интересных статей здесь: Психология.
Источник статьи: Отношения. Иррациональные установки.
