Есть такие отношения, в которых люди испытывают терпение своего партнера. Это могут быть не только любовные, но и дружеские, деловые и даже психотерапевтические отношения)))
В кабинете психолога, психотерапевта, проще всего увидеть границы, за которые вам не позволено будет зайти. Есть четко оговоренные условия терапии (контракт) - длительность сессии, оплата, время визита и требования в случае опоздания, пропуска сессии, а также остальные составляющие сеттинга. Один мой клиент, с которым мы работаем уже около двух лет, как-то решил оспорить условия нашего контракта. На что ему было предложено найти того специалиста, у которого будут более подходящие для него условия.
- Допрыгался, - вздохнул он печально)), - Даже вы от меня отказываетесь...
Вот такие неожиданные выводы. А ведь речь не об этом вовсе. Если вам не подходит 38-й размер обуви - так не берите его. Найдите свой размер. И все. Тут больше не о чем говорить, спорить, не на что обижаться и искать злой рок))
Нарушители чужих границ - люди, не признающие и своих собственных ограничений, не желающие справляться со своими нуждами и потребностями самостоятельно, нести ответственность за себя и свою жизнь. И не то чтобы они специально хотели вас задеть: быть навязчивыми, бестактными, невежливыми и тд, они просто НЕ ВИДЯТ, что уже нарушили ваше пространство, ваш внутренний покой, проявили неуважение.
Обозначить свои границы - значит, сказать прямо: "Мне так не подходит", "Не делай так, пожалуйста, мне это не нравится", " Мне неприятно, когда ты так делаешь", "Я не могу/не хочу в этом участвовать", "Прости, я не готов тебя принять, я сейчас занят", "У меня другие планы, я не смогу" и так далее.
Когда вы неоднократно сообщаете человеку одно и то же относительно одних и тех же ситуаций, к примеру, что вас ранит его способ коммуникации (он язвителен, ядовит, он манипулирует, эмоционально давит, пренебрегает вашими чувствами, вторгается на вашу личную территорию без вашего на то разрешения), но все продолжается в том же духе, остается единственный выход - ограничить, либо вовсе прекратить общение.
Обратите внимание: А нужна ли любовь в отношениях?.
То есть, наступает момент, когда этот человек "допрыгался")))Обычно люди, реально доставшие своим поведением, умудрившиеся напрячь даже самого спокойного и уравновешенного оппонента, недоумевают:
- А что я такого сделал? (Несмотря на то, что человек неоднократно получал конкретные сигналы об этом).
Дело тут, конечно, не в низком интеллекте, а в желании настоять на своем, продавить ваши границы, приучить вас к этому давлению, стать ТЕМ, кому можно то, что вы не позволяете другим, обесценить ваш комфорт, встать НАД вами и вашими правилами. Пусть даже за счет вашей нервной системы, за счет вашего неудобства, вашего терпения. Это - неуважение.
Допускать этого ни в коем случае нельзя. "Допрыгавшиеся" будут обижаться и пытаться вернуть отношения в прежнее русло, манипулировать чувством вины, строить из себя брошенных и несчастных, впадать в инфантилизм и так далее.
Тут главное - быть готовым к такому развитию событий и спокойно позволить им все это делать. Какой-то период разграничения территории необходим даже с самыми близкими, если они иначе не понимают. Какой-то тайм-аут. Возможно, человек не захочет выходить на связь, будет игнорировать вас, пытаться задеть с помощью разного рода манипуляций, устроит скандал и даже пойдет жаловаться знакомым и родным))
Друзья, четко определите для самих себя свои границы и берегите их! Здесь должен стоять шлагбаум, учреждено бюро пропусков (надо получить разрешение на вход). И уважайте себя и свои чувства.
А если вы сами "допрыгались" - начинайте брать ответственность за свое эмоциональное состояние, за свои риски, за свою жизнь. Никто не обязан нести ее за вас. Проявляя неуважение к чувствам и устоям других, вы отталкиваете от себя людей, обрекая себя на одиночество.
Если есть проблемы по темам личных границ в отношениях: вы часто конфликтуете с партнерами, друзьями, считаете, что вас не принимают таким, какой вы есть, вас недолюбливают, с вами не считаются или вы нужны только когда все плохо, а когда плохо вам - никого нет рядом - все это про границы.
Жду вас. Веду прием лично и онлайн. Запись здесь: +7-931-341-35-11
#навязчивость
#неуважение
#границы в отношениях
#любовь
#любить себя
#чувства и эмоции
#отношениек себе
#ответственность в отношениях
#консультация психолога
#психолог спб
Больше интересных статей здесь: Психология.
Источник статьи: Про тех, кто допрыгался в отношениях))).