Романтические отношения часто строятся на мечтах и планах на совместную жизнь. Мы вкладываемся в партнера, надеясь создать с ним прочный союз. Но что происходит, когда неожиданно вскрывается часть его биографии, о которой вы не подозревали? Как быть, если эта информация ставит под сомнение всё, что вы планировали? Один из читателей поделился своей непростой историей, которая заставляет задуматься о границах принятия и ответственности.
Unsplash.com
История читателя: встреча, планы и неожиданное открытие
«В последнее время я всё больше осознавал, что хочу создать семью и стать отцом. Период самостоятельной жизни и путешествий остался позади, пришло время для серьёзных шагов. У меня стабильная работа, есть машина, я чувствую себя готовым обеспечивать семью. Давление со стороны родственников и контраст с друзьями, которые уже обзавелись детьми, только укрепили это желание. Я легко нахожу общий язык с детьми, и мысль о собственном ребёнке стала для меня очень важной.
Кандидатуру для серьёзных отношений я нашёл довольно быстро. Она — умная, привлекательная, всего на два года младше. В отношениях мы поддерживали друг друга, делили трудности, и я видел в ней ту самую. Однако однажды я случайно обнаружил в её вещах коробку, наполовину заполненную таблетками. На мой вопрос она призналась: несколько лет назад она пережила тяжёлый эпизод депрессии, который привёл её к мысли о суициде и полной социальной изоляции. Тогда вмешался брат и помог ей обратиться к психиатру. Долгое лечение, терапия и приём рецептурных препаратов помогли ей выйти из того состояния. Сейчас уже пару лет она обходится без лекарств, регулярно наблюдаясь, и рецидивов не было, но таблетки она хранит «на всякий случай».
Unsplash.com
Она плакала, признаваясь, боясь, что я её брошу. Я, конечно, поддержал её. Но планы сделать предложение теперь повисли в воздухе. Я был шокирован: человек, выглядевший абсолютно «нормальным», скрывал такой тяжёлый опыт. Теперь я задаюсь вопросом: её occasional капризы и перепады настроения были просто чертами характера или мне стоило быть внимательнее?
Обратите внимание: А нужна ли любовь в отношениях?.
Сомнения и страхи за будущее
Мои намерения были серьёзными, но теперь меня одолевают сомнения. Конфликты случаются в любой паре, но что, если стресс спровоцирует у неё рецидив? Как себя вести, чтобы не навредить? А самое страшное — что, если, став матерью, она снова решит свести счёты с жизнью? Как тогда объяснить это детям? Я перерыл интернет в поисках ответов, читал истории как о благополучных семьях, так и о трагических случаях.
Я не тиран и не эгоист, но я не хочу, чтобы мои дети росли без матери или чтобы их психическому здоровью что-то угрожало. Я уже привязался к ней и не хочу уходить, но если её состояние потенциально опасно или может передаться по наследству, то, кажется, другого выхода нет. И если моё решение расстаться станет для неё последним ударом, я не знаю, смогу ли я с этим жить».
Unsplash.com
Комментарий: между принятием и личными границами
Прошлое каждого человека — его личная территория. Однако когда двое планируют будущее, это прошлое может стать частью общего контекста. Ваше беспокойство абсолютно понятно. Никто не может дать стопроцентной гарантии, что болезнь не вернётся, ведь стресс — частый спутник семейной жизни. Депрессия у всех протекает по-разному: у кого-то ремиссия длится десятилетиями, у кого-то случаются повторные эпизоды даже на фоне терапии.
Скорее всего, прошлое вашей избранницы было непростым, и вы знаете лишь часть истории. Тот уровень отчаяния и боли, который она пережила, сложно осознать полностью. Основная проблема психиатрических диагнозов в том, что они начинают работать как ярлык. Мы начинаем смотреть на человека через призму болезни, а сам человек может начать оценивать свои чувства и поступки, задаваясь вопросом: «Это я или моя болезнь?». Её ранимость — это черта характера или отголосок прошлого опыта?
Теперь, обладая этой информацией, вы невольно оцениваете её иначе. Это знание изменило ваше восприятие, и есть риск начать обесценивать её как личность. Ключевой вопрос: вы хотите быть именно с этой женщиной, со всеми её сильными и слабыми сторонами, или вам в принципе нужна семья, и она просто подходящая кандидатура на эту роль?
Принять человека — значит принять его целиком: не только его достоинства, но и уязвимости, психологические травмы, особенности характера. Эти аспекты могут нам не нравиться, но если человек для нас действительно ценен, мы готовы с ними сосуществовать. Нельзя принять только «удобную» половину, игнорируя другую — она будет постоянно напоминать о себе, вызывая сомнения и тревогу.
В конечном счёте, выбор остаётся за вами. Вы не можете нести ответственность за эмоциональное состояние другого взрослого человека — это его зона ответственности. Строить свою жизнь, постоянно подстраиваясь под чужие страхи и потенциальные реакции, — путь к потере себя. Ваша жизнь принадлежит вам, и вы вправе строить её так, как считаете нужным, и с тем, с кем чувствуете себя в безопасности и гармонии.
Что вы думаете? Поделитесь своим мнением в разделе комментариев 👇
Больше интересных статей здесь: Психология.
Источник статьи: Романтические отношения полны надежд и ожиданий.
