С женой в браке почти 10 лет. Есть дети, свое жилье, работа. По первому образованию психолог, но по этой специальности никогда не работал. Просто иногда принимаю консультации и разных историй про развалившиеся семьи и отношения наслушался, конечно, много. Личная история началась год назад.
На работу к нам устроилась симпатичная женщина. Много с ней разговаривали, пили чай, общались. Много общего было между нами. Всегда чувствовал с ней какую-то духовную и эмоциональную близость, тягу пообщаться. Стал понимать, что мы очень похожи. Фактически во всем. И в жизни у обоих много чего было. Мне нравились эти откровенные разговоры на любую тему.
Как-то раз немного перешли границы в общении. Как говорят «перешли на ты». Произошли первые взаимные признания в симпатии. Я начал чувствовать, что они растут буквально в геометрической прогрессии. И тут началось! Переписка, конспирация, признания в любви и прочие воодушевляющие эмоции. Земля начала уходить из под ног. Всё больше хотелось её видеть. Когда видел её на работе, то уже и не знал, что делать. Все мысли о ней. И самое главное, что всё это происходило абсолютно взаимно. Переписки в течение дня, поздним вечером, утром. Всё больше желания видеть и слышать друг друга.
Естественно она понимала, что я женат, что есть дети. Но со своими эмоциями тоже не могла никак справиться, признавалась в этом. Мы оба стали чувствовать эмоциональное истощение. Из психологии я понимал, что это работа чувств и ума называется «тоннельным мышлением». Когда думаешь только об одном объекте своей страсти, и все остальное начинает терять ценность. Работа, другие увлечения, дети, семья, жена и прочее общение уже не представляет такого интереса. Остаётся только одна единственная ценность. Как наркотик.
Мы с ней говорили на эту тему. Понимали, что надо поставить границы в общении, но, увы, чувства не давали покоя. И снова все нарушали, начинали общаться и снова размышления, как быть и что делать? Хоть меняй работу, хоть переезжай в другой регион. Начинались депрессии. Или, если говорить по-другому, то «любовная фрустрация». Раздражение на все. Её в скором времени перевели в другое место. Но по делам могла появляться и в нашем офисе. На работу уже не хотелось приходить просто. Вылезла вдруг ревность. Я никогда и не думал, что это может со мной быть. Кто она мне вообще? Не жена, не моя женщина, но ревновать начинал ее чуть ли ни к каждому столбу. Знал, что с одним человеком у нее были мимолетные отношения. Так в его сторону вообще смотреть не мог. Он стал для меня тайным врагом номер один.
Всякий мужчина и мои коллеги по работе мне мерещились конкурентами, которые могут её отнять у меня. Сама она стала представляться мне легкомысленной и ветреной женщиной. На пустом месте из близкой подруги и коллеги вдруг превратилась в человека, доставляющего мне боль. Сгорал буквально изнутри от спектра своих чувств, переживаний и ощущал подавленность от бессилия и неспособности что-то сделать с этим. Понимал только, что это вся эта война происходит в моей уже больной голове.
Кто-то считает, что физическая близость с другим ; это конец отношениям. Что на этом надо ставить точку, подавать на развод, делить имущество и детей. Но это ж так банально! Близости вообще может и не быть, но чувства накрывают с головой. Даже само слово «измена» говорит само за себя. Измена ; это значит переменить или изменить свое отношение к супругу. Понятное дело, что при физической близости с другим человеком это сознательно или бессознательно тоже происходит. Человек сравнивает и, таким образом, уже изменяет своё отношение к мужу или жене. Но намного серьёзней все, когда работает настоящая химия, пускай даже и без физической близости. Так и стало происходить у меня.
Сам того не замечая, начал изменять свое отношение к жене. Она стала раздражителем. Буквально во всем. С ней не очень охота стало говорить и чем-то делиться. Начал в ней искать изъяны. И это в ней не так и то не так. И тут я уже понял, что надо становиться! Разобраться в чем дело, что со мной происходит. Поддаваться импульсу и рушить семью я не хотел никогда. Той женщине тоже ничего не обещал. Может, давал какие-то надежды, но словесно никогда. Жена все время спрашивала, что со мной не так? Скрывать, отмазываться, что по работе что-то не так, стало уже невозможно. В один вечер написал жене откровенное письмо о том, что со мной происходит. Но объяснил ей, что это мои чувства и с ними я должен справиться сам. Ни на кого при этом не перекладывая ответственности. Реакция её для меня была изумительной. Ответила, что не хочет меня терять и поддержит, как может. Тут жена мне вообще открылась с другой стороны. Раньше считал, что сразу соберёт вещи, если что-то подобное случится. Это придало мне больше сил. Жену свою очень люблю. А остальное я понимал, что надо переждать, переболеть, прожить и отпустить. Время все уносит. И нет чувств, которые бы не прошли, если не давать им подпитки. Той женщине написал, что мы прекращаем общение. Было самому очень больно. Больно, во-первых, за свои чувства, во-вторых, за нее. Она ж тоже человек. Но, увы, надо было действовать именно так: поставить границы в общении.
По делам мы и так пересекались уже редко. И если пересекались, то только разговор о делах. Не интересоваться ею, её личной жизнью, с кем она и как. Всё свое внимание бросил на отношения с женой. Многие вещи откровенно стали обсуждать с ней. Она тоже сделала признания, что однажды флиртовала в переписке с одним нашим знакомым. Обсуждали с ней, чего нам может не хватать в наших отношениях. Это жизнь. И все мы находимся в поле различных искушений и испытаний. Но давать оценку своим чувствам или осуждать себя за них, я думаю, что никогда не стоит. Они такие, какие есть. Можно только вовремя остановиться, не поддаваясь импульсам и не уходить в мечты. Что это якобы то, что тебе нужно. Судьба или подарок жизни, которым нужно обязательно воспользоваться. Не знаю. Но надеюсь, что кому-то и поможет моя исповедь. Справиться с влюблённостью сложно, но можно.
До сих пор ёкает сердечко, когда слышу о той женщине, но это уже сущая ерунда в сравнении с тем, что пришлось переживать в начале. Сейчас уже, когда грёзы рассеялись, понимаю, что вряд ли вообще могло бы с ней что-то оптимальное выйти. Остыло бы рано или поздно всё и пустота. А вот восстанавливать развалины и руины, нести ответственность за травмы детей и близких намного было бы сложнее. Почитав здесь истории, смахиваю пот со лба, что пронесло с этим. Жизнь одна и неосознанно для самого себя, в гонке за эфемерным счастьем её можно разрушить одним махом. Счастье же подчас добывается потом и кровью, с большим трудом над собой и своими отношениями. Берегите себя и тех, кто рядом с вами. Если что-то не складывается в отношениях, то лучше спокойно сесть и осознанно обсудить это не обвиняя друг друга, стараясь для начала выслушать, затем понять. Это все реально. Всем добра!
Автор: Аноним