Порой тебе кажется, что все уже разрушено и ничего уже нет, и в этот момент ты делаешь еще один опрометчивый шаг, ты шагаешь в самое сердце тьмы. И вот падая в эту черную бесконечность, ты вдруг поднимаешь глаза вверх и понимаешь, что былые проблемы были лишь маленькими пустяками, а все то, что ты разрушила, было настоящим счастьем.
Свой шаг во тьму я сделала в свои 26 лет. Однажды я осознала, что я давно уже не та страшила и серая мышь, какой была в детстве и юности, теперь я стала вполне себе уверенной в себе и красивой женщиной. А после я разрушила всю свою жизнь. Дело в том, что однажды мне повезло, и судьба подарила мне замечательного человека, моего мужа, единственного, человека который меня любил. Мой муж подарил мне море счастья, подарил дочь, подарил любовь, о которой до него я могла только мечтать, подарил заботу и поддержку.
И вот мне 26. Новая работа, серьезная должность в именитой компании, новый круг общения и новая я. Позже появился новый мужчина и как мне казалось новая любовь, на деле же я была просто дурой и повелась, а красивые, но пустые слова и на такую же показуху. Очнулась я уже после того, как муж обо всем узнал, и после тщетных попыток образумить меня развелся со мной. Я, как и все подобные решила все всенепременно исправить и вернуть назад, но судьба меня жестоко проучила, она научила меня тому, что счастье дается только раз и, потеряв его, ты уже не сможешь ничего вернуть назад.
Когда я очнулась и решила все исправить, решила бороться, то узнала страшную новость ; у мужа онкология. Все было уже слишком запущенно и лечить было поздно, я отдала все деньги и все что у меня было, чтоб его спасти, но было уже поздно, он умирал у меня на руках, сгорал на глазах, превращаясь из молодого 30-летнего мужчины в самом расцвете сил в уставшего измученного высохшего старика. Я как рыба об лед билась, не желая признать того, что уже ничего нельзя изменить, я плакала, я выла как загнанный зверь и могла лишь смотреть, как главный человек в моей жизни умирает на моих руках. Настал час, когда муж, сделав свой последний вздох, ушел в лучший мир, его взор, направленный на меня, навсегда застыл холодным стеклом, а рука отпустила мою.
Следующие несколько лет стали диким адом бесконечной бездонной боли и отчаяния. Я не спала, не ела, я сходила с ума и тонула в этой боли. Я винила себя я ненавидела себя и проклинала, я выла от отчаяния и боли не в силах что-либо сделать. А потом наступила апатия, почти все потеряло смысл, краски выцвели и превратились в черно белое кино, звуки смолкли, превратившись в нестерпимую тишину, а жизнь стала вечным непосильным страшным грузом вины и боли. Единственным светом и радостью был ребенок, я любила дочь и пыталась дать ей все, пыталась и пытаюсь быть хорошей мамой, но чувство вины и осознание того, что я монстр и лишила ее отца жизни, а ее лишила отца, разъедают меня изнутри и давят на психику и плечи огромным страшным весом.
Я сама разрушила все и убила своего мужа, я лишила свою дочь отца, и я сама превратила себя в тварь и монстра. Если кто-то это читает, услышьте меня, не повторяйте моих ошибок, берегите то, что у вас есть, жизнь дается только раз, и многое в ней исправить будет уже нельзя, а жить с этим будет невозможно.
Автор: Аноним