Я понимаю, что пишу страшные вещи, мне столько пришлось пройти ради этой беременности! Одна замершая, 3,5 года безуспешных попыток, лечение, врачи-шарлатаны, врачи-оболтусы и врачи-гении…
Муж всегда поддерживал, не жалел денег на всё новые обследования и лекарства, мама каждую неделю причитала, как хочет внуков. И я считала себя какой-то бракованной. Ну почему и за что? Почему Бог даёт наркоманкам и алкашкам детей, они их калечат, убивают, дети живут страшной жизнью, какой бы не каждый взрослый смог бы жить. А мне не даёт возможности дать новую жизнь, которую я буду обожать и лелеять? Все вокруг ждут от меня того, что я не могу сделать.
И вот, наконец, получилось! Моя беременность ; не подарок Бога, а подарок науки, прекрасного врача. Первые два месяца были очень тяжёлыми, пришлось бросить любимую работу. Я лежала пластом, иногда доползая до кухни и туалета.
И вот мне становится немного легче, мне помогают добраться до бабушки и дедушки, я так за ними соскучилась, дедушка болел давно. Но то, что я увидела, было совсем печально, он еле говорил. Я рассказала о беременности, он очень ждал правнука, внука-мальчика так и не дождался. Была у него мечта, подарить внуку золотой именной перстень. Не сложилось, ждал правнука. Он обрадовался новости и попросил быстрее, но я сказала, что раньше ноября не желательно. И через 2 дня он умер. Я в жизни не была на похоронах, еле отстояла в церкви, была ещё очень слабой. На поминки не смогла пойти, проспала весь день.
Через 3 недели у родителей умирает молодой пёс, ещё через месяц ; бабушка, ещё через 3 месяца ; бывший повесился на дереве. Я понимаю, во время беременности надо сохранять спокойствие, но как? Когда половина твоих близких или когда-то близких людей решила помереть? Ещё и муж с 28 недели месяц в командировке был, и ещё вагон и маленькая тележка неуместных происшествий именно в период беременности. Затопили соседи, муж заграницей, помочь некому. Конфликт на работе, вплоть до суда. Военкомат вспомнил о моей военнообязанности и пришлось доказывать своё положение на 29 неделе. Ко всему остальному оказывается, что самой рожать нельзя, только плановое кесарево. И тут ещё загремела с диспепсией за 2 недели до родов в патологию, где ещё и ОРЗ подцепила. Короче, это не беременность, а стихийное бедствие.
Роды. Четко, слаженно, всё договорено, но меня вырубило напрочь. До сих пор помню только крик ребенка и ещё слышала, что что-то пошло не так, обширные спайки, кровотечение, операция задержалась. Анализы плохие, никакого ГВ, по 2 литра антибиотиков в день. Лактостаз, сцеживания, боль страшная, чуть сознание не потеряла. Помогала свекровь, ей низкий поклон.
О том, что что-то пойдет не так, я должна была заподозрить ещё в роддоме. На вторые сутки ночью не смогла разбудить мужа, чтобы он сходил за смесью, и из реанимации в детское отделение сама пошла за ней, согнувшись пополам. Далее муж за смесью почти не ходил. В день выписки надо было сделать УЗИ, муж на работе, попросила маму посидеть с малым. Там делов-то на пару минут. Иду с УЗИ и на всё отделение слышу, как моё сын рыдает. Захожу в палату, мама в углу дожирает печенье, дитя в кювете в другом конце палаты рыдает. Подошла, взяла на ручки, уснул, улыбается.
Наконец-то дом, милый дом. Нет, не сильно милый, ещё и суток нет, как вернулись, а соседи через стенку решили потолок натянуть, а это пару часов работы перфоратора, малой вздрагивает, пугается. Пришлось сбежать. Учусь сама кормить грудью, теперь лекарства вывелись из организма, можно начать. Трещины, боль, кормление через накладки, отказ от груди, маленький набор веса, докорм, ещё один отказ от груди, атопический дерматит, ни одна из смесей не подошла. Ни одна! Ни гипоаллергенная, ни гидролизированная. Колики, бесконечный крик на протяжении 3 месяцев, дитё не наедается, а хорошо накормить нечем. Молока мало, врачей нормальных нет на горизонте.
Муж чудит без баяна. Отношения… да такие там отношения. Он пришел, вытащил из кармана мелочь, чеки, жвачки, бросил в одном месте, из другого кармана в другом месте. Носки ; где снял, там и бросил, одежду так же. Пожрал, оставил посуду на столе и впялился в телефон, ни разу ребенка на руки не взял ; он занят, выбирает себе новую машину, на которую я тоже вполовину пахала. Я начинаю говорить, что так не хорошо, что он должен тоже участвовать, что малой меня не отпускает ни поесть, ни попить, что месяцами не вижу теплой еды, что хочу элементарно иметь время и право на то, чтобы сходить в душ. Он сердится, закатывает скандалы, уходит на корпоратив и напивается в смерть, я его до утра откачивают, собирает мне вещи, бьёт меня. Финиш!
Как я так опустилась? Из уважаемого врача до бабы, которую лупят. Идти некуда, всё вложено в его новую машину, сижу, качаю дитя, хочу в туалет, но выйти не могу ; вдруг проснется. Мама сказала, что так мне и надо, это мне за мой характер. Мать, педагогическое образование всё же прошло мимо. Если моего ребенка кто-то будет бить (не важно, сколько ему будет 5 или 45 лет, я всегда останусь на его стороне, всегда).
Конечно, какой организм выдержит месяцы недосыпа, сотни часов укачивания, отсутствие нормального питания, отсутствие помощи. Явно не организм с весом в 47 кг, после родов то. И я заболела. ОРЗ с температурой под 40. Главное было не заразить ребенка. Потому что если меня угораздит попасть в больницу, то, наверное, ребенок совсем бы умер от голода. Умолила неработающую маму побыть с малышом, качать его, менять подгузники, чтобы иметь меньше контакт. И она нехотя, но приходила. Я готовила, убирала, проветривала, делала влажную уборку, она сидела с малым. Иногда. Но в основном сидела в телефоне, просила сделать чай. Ну, короче, помощница от бога. Хотя ей бабушка всю жизнь помогала.
Ах да, о дедушке и перстне. После его смерти она, конечно же, перстень забрала. Я как-то заикнулась, что дед бы хотел, чтобы перстень был бы у правнука. Мне он не нужен, я к золоту равнодушна, перстень мне дорог, как память о любимом дедушке. Она закатала скандал, я поржала с неё, пусть забавляется со своим золотцем, фу, как низко.
Сейчас малому год (на дне рождения моя мама его ни разу на руки не взяла и, пока папа не видел, смотрела на Ютубе, наверное, Дискавери). Ну и малый не расстроен, она его не сильно интересует. А вот моего папу он обожает, как его можно не любить? Он с ним и в мяч гоняет, и в прятки, малый при виде его аж ножками семенит от восторга. От мужа такого эффекта нет, тот всё не хочет с ним проводить время. Нет, мы втроём проводим время, просто муж делает вид, будто нас двое. Он не обращается к сыну, не общается с ним, говорит о нём в третьем лице всегда как-то, короче, избегает ребенка. Малый всё так же висит на мне днями и ночами, я вымотана, по дому сделать ничего не возможно, он хватает меня за ноги и висит. С одной стороны я его понимаю, я ведь единственный человек на земле, который уделяет ему внимание. Конечно, хочется сходить в туалет одной. Но… Хочется и подстричься, и к врачу сходить уже кричит. Но сидеть с ребенком некому. Свекровь золотая! Она 2 раза забирала малого в свой единственный выходной на пару часов. И передачки в виде готовой еды может дать ; котлетки или пирог домашний.
Кажется, я от усталости и мигрени скоро сойду с ума. Кажется, ребенок разрушил наш брак. Кажется, нормальной жизни больше никогда не будет. Кажется, она уже и не сильно нужна. Особенно после новости от невропатолога о том, что моя форма мигрени не лечится и никогда уже не пройдет. Впереди годы бесконечной боли и висящего орущего ребенка. А знакомые улыбаются, спрашивают, за вторым пойду? Конечно, я в сыночке души не чаю, но это же надо быть на всю голову больной, чтобы родить ещё раз. Как живут многодетные семьи? Как мамы занимаются своими хобби в декрете? Это явно не моя история.
Автор: Анонимка