Я алкоголик. Примерно в 20 лет я попробовал первый раз алкоголь. Это был глинтвейн. Это было в ресторане с тогда еще будущей моей женой. До этого я ни разу не пробовал алкоголя. Даже пива. Моя мать любила выпить и своим поведением она показала, как не надо делать. А может это эффект созависимости сказался.
У меня тогда родился первый ребенок. Я устроился на работу, и у нас началась семейная жизнь. Через год я уже работал на другой работе и стал вечерами с семьей прогуливаться до магазина, чтобы купить пивка. Потом 0.5 превратились в литр, а потом и полтора. Через три года я уже не видел, как еще расслабиться, кроме как употреблять день через день или по выходным любимую полторашку.
В тот же момент я подсел на аптечные препараты. Алкоголь уже дополнял новое развлечение. Я стремился употребить как можно больше, как будто проверяя себя на предел. Постепенно слезая с препаратов, я возвращался. Примерно через некоторое время мы захотели завести второго ребенка. И завели его. Я напивался при жене. Она не могла на меня положиться в большинстве случаев. Я напивался и уходил от реальности. Я ненавидел работу. Терпеть не могу, чтобы надо мной стоял кто-то. Просто по натуре я сам начальник. Я создал мир в своей голове, вокруг которого все крутились. А на самом деле это я крутился вокруг бутылки.
Подходило время родов. И я поймал себя на мысли, что расплата может прийти сейчас. За все. За всё то, что ты сделал. И вот ночь, машина, роддом. В 9 утра мне позвонили и сообщили, что родилась девочка. Здоровая! Я благодарил Господа, что не все потеряно. Я был счастлив. Совсем скоро выяснилось, что у моей дочери одна почка. Я не могу писать дальше. Слезы и боль. Вина. Я виноват! Мне подарили при рождении всё. А я подарил своей дочери одну почку!
Дочь стала для меня утешением. Она для меня стала как прощением. Я сказал себе, что я откажусь от наркоты. И я начал. Ремиссии стали по 3 месяца и по полгода. В один момент я выпил столько алкоголя, что и еще разбавил двумя блистерами таблеток. Я проснулся на следующий день вечером. Родные были у тещи. Я удивился. Меня шатало. Таблетки еще держали. Была куча пропущенных вызовов на телефоне. Всё болело. Особенно печень. Хотелось просто умереть. Я достал из сейфа ружье, зарядил и сел. Конец? И так закончится жизнь? Так глупо. Не понятно. В пьяном угаре и жестоко?
Не знаю что остановило. Решил жене позвонить. Поговорили. Посмеялись. Смех детей остановил. В голове как откровение. Я завязал с наркотой. Ни разу. Всё. Через полгода я выпил столько пива, что на следующий день мне стало плохо. В голове начали путаться мысли. Я стал чувствовать, что вокруг бред и всё темнеет. Чтобы никто ничего не узнал я ушёл побыстрее в работы отпросившись. По дороге меня накрыло. Я кое-как добрел до квартиры и меня уложили на кровать. Вот и всё! Подумал я. Инсульт скорей всего. Сразу страх смерти. Я умру сегодня. Всё. Кульминация твоей жизни в 25 лет.
В голове происходили страшные вещи. Встать было невозможно. И уснуть тоже. Оставалось лежать и думать о том, что я не увижу. Было страшно. Я не верил, что я выживу. Приехала скорая. Диагноз ; ишемическая атака. Поставили укол и уехали. Голова стала возвращаться к сознанию. Я понял, что я дома. Рядом те, кого я больше всего я хотел видеть. Когда мне полегчало, я через некоторое время начал снова пить. Один раз у меня получилось 2 недели держаться, и я был счастлив. Я думал вот и всё. Но потом умерла моя бабушка и я снова сорвался. Тогда я связался с анонимными алкоголиками, и первый раз сходил туда. Было страшно. Немного позорно. Но посидев с ними, попив чаю и пообщавшись, мне стало легче. Через несколько месяцев я перестал пить вообще. Не совсем благодаря им. Тут больше пришло осознание за свою жизнь, и моя любовь к семье меня вернула назад. Моя жена потрясающий человек. Спасибо тебе за поддержку. Теперь вот пью только чай.
Я здесь писал историю о том, как сильно хочу помириться с мамой. Кстати, она как раз хочет приехать к нам. Может и помиримся.
Автор: Человек идущий по дороге.