В своей истории я просто тут душу изливаю наизнанку перед незнакомыми людьми, а теперь хочу рассказать о своем тяжелом детстве.
Жили мы в старом доме, который достался маме от родителей, отец приехал на все готовое. Постоянно он нигде не работал, это я точно помню, он перебивался временными заработками. Но когда получал деньги всегда приходил с пакетами и пьяный, мы обычно все на улице, жили в деревне, он к нам подойдет (мы это все соседские дети) даст всем каких-то конфет и идёт спать.
Маму он частенько в таком состоянии бил, и мои слёзы и попытки как то остановить его, чтобы он перестал её избивать, никак его не останавливали. Бил до того момента пока не заболит пука или нога. Пишу, и слезы наворачиваются от того, что я помню, как он её бьет, а я вокруг бегаю и не могу остановить и мечтаю о том, что сейчас придет кто-то и его остановит.
Когда был трезвый, это был идеальный папа. Выше всяких похвал. С сестрой разница у нас 7 лет, когда мама её родила, у неё случился первый нервный срыв, она попала в больницу. Подробностей не помню, но с отцом я в то время, когда мама лечилась, не жила, меня забирали родственники, тётя с дядей. Кстати, тёте, огромная благодарность, если бы она нас не забрала нас бы раскидали по детским домам, но об этом позже.
Маме позже оформили группу, и ей нужно было раз в год ездить и лежать в больнице, потом она вела нормальный образ жизни и ухаживала за нами с сестрой. Еды не было часто, одевались просто. Помню, что часто ходила в магазин за продуктами и брала в долг, потому что в деревне всех знали, потом с маминой пенсии отдавали. Как сейчас помню, как мне было стыдно и неудобно ходить в этот магазин. Никому не пожелаю такого. Знаю, что есть поговорка о том, что всегда есть куда лучше и куда хуже. У некоторых и нет вовсе родителей. У меня хотя бы такие были. Сестра всегда жила у тёти, она младше была и наверно не так травмирована, как я это и к лучшему, не зря они её забрали, она не видела, как отец бьет мать, её от этого оберегали родственники, я была старше и значит, мне можно все видеть.
Умер отец, когда я заканчивала 11 класс. Помню тот день в мельчайших подробностях до сих пор. Точнее до этого дня. Вечером мы с сестрой выходим из дома, чтобы пойти к бабушке, и он заходит, я смотрю, а он какой-то весь темный, темный цвет лица, нездоровый, но трезвый. Он у нас спрашивает, куда мы собрались, отвечаем, что к бабушке. Он держится под сердцем, я спрашиваю, что опять болит, он да как обычно поджелудочная. Говорит мне: «тебе же завтра ехать на день открытых дверей в университет рано утром, не засиживайся сильно долго, завтра в 6 утра на автобус я разбужу». С этим разошлись, это был последний раз, когда я его видела живым.
Утром я его не видела, сама встала по будильнику, уехала в город, сама нашла институт, мне так все понравилось, я задалась целью поступить обязательно, университет в таком старинном стиле, очень сильное впечатление на меня произвёл. Я, правда, была воодушевлена новой жизнью, и перспективой вырваться в город.
Приезжаю домой, отец лежит у порога, так лежит, что я не могу открыть дверь и зайти. Кое-как протиснулось, всегда была худой. Он лежит, а неестественной позе, видимо как заходил, так и упал в чулан. Ноги выше головы были. Я пытаюсь его сразу поднять за шиворот, не получается. Он хоть и пил, но мощный был всегда. Стащить на ровную поверхность не получается, помню, трогаю ладошкой по спине пытаюсь понять дышит ли он вообще или нет, и не могу понять ничего. То ли есть стук сердца, дыхание какое-то, то ли нет.
Вызвали скорую, пришла тётя, брат, мама. Скорая приехала быстро относительно, еле достали его. Но врач поступила не по-человечески. Да она в дела, что он алкаш, что ж теперь давать ему умирать, а как же там всякие клятвы Гиппократу. Она наверно про это не слышала. Я помню, она меряет пульс, и такая говорит: «что-то чувствую, кажется живой». У меня было облегчение, что он жив, каким бы он ни был, он мой отец он дал мне жизнь, и я его любила, когда он был трезвый. Потом говорит: «мне надо позвонить главврачу, чтобы узнать есть ли место в больнице, только у меня нет денег на телефоне». Даю ей свой старый кнопочный телефон, она звонит и медленно протяжно ведёт разговор. В итоге потом нашли место, она говорит в трубку: «ну сейчас я ещё его послушаю и повезём».
Я весь этот вечер реву, откуда у человека может быть столько слез, не знаю, но помню, что плакала часа 4. Помню, сижу в комнате, меня гладит по голове тётя и говорит, что все будет хорошо, сказали же что живой. А я и хочу услышать, что она по второй раз скажет, что он живой, и в тот же момент боюсь, что скажет, что умер и закрываю уши руками. И она как раз в этот момент говорит что нет, умер, не слышит ничего. И всё у меня опять слезы градом. Увезли его сразу в морг. Потом в заключении было написано, что это ишемическая болезнь сердца, кровоизлияние в мозг. Он лежал долго наверно в таком положении. И врач медлила, надо было что-то делать. Тётя позже оформила на нас с сестрой опекунство, потому что мама совсем плохая стала.
Я успешно поступила в тот институт. На четвертом курсе вышла замуж, боялась остаться одна. Мужу особо никогда не рассказывала подробностей из детства. Маму он видел, конечно, и я ему призналась о том, что у неё проблемы со здоровьем только в тот момент, когда мы ехали знакомиться. Она сейчас живет с тётей. Еще помню, рассказывала ему, как в детстве ела вафли. Берёшь вафлю, разделяешь на пластинки и потихоньку ешь, чтобы продлить удовольствие. Он всегда смеялся и удивлялся, как так можно смаковать вафлю. К слову я её до сих пор так ем, разделяю на части и ем по одной.
Сначала мы с мужем жили в общежитии при университете. Потом когда я закончила, он уже работал и бросил учебу. Он автомеханик. Так вот, когда я окончила университет, мы переехали, сняли дом, и всё вроде хорошо было, в танчики он и в студенчестве играл, но я как-то на это не обращала внимания, меня это не раздражало. Потом я устроилась работать в банк, стала получать внимание от мужчин, поняла, что я нравлюсь им, и что я зря кинулась и увидела в первом встречном своё счастье и спасение, что я больше никому такая не нужна буду. Это наверно было от того, что не уверена в себе и своей привлекательности.
А тут представьте, на серую мышь, которой я себя считала, стали обращать внимание мужчины. Конечно, мне крышу снесло. Оказывается я ещё ничего. Квартиру получила от государства, как сирота. Не спешите говорить, что тут повезло, мы её вместе с мужем выбивали три года через суд. Легко и просто они не достаются, а только упорством и настойчивостью. Позже купили первую машину, да в кредит, но все-таки сами своими силами. Потом вторую купили, мне уже. Меня повысили с начальной должности в банке на более высокую зарплату, сейчас вроде переводят в вип сегмент, тут тоже нелегко, очень тяжело работать, клиенты разные, продажи, не каждый сможет работать на такой работе. У нас столько приходят девочек новых и уходят через месяц, не выдерживают морально.
У меня некому помогать. У мужа родители в разводе и у каждого своя жизнь, к слову мама его ушла от отца к первой своей школьной любви с младшим братом. Сначала муж жил с отцом, говорит, жалко было отца, вот с ним и остался, и маму я думаю, винит он до сих пор за то, что бросила отца. Отец позже женился, завёл новую семью, там даже девочка родилась. Отцу нет дела да старших сыновей. Маме особо нечем помочь, потому что она живет с этим мужчиной и не имеет права слова. Вот и живём вместе, потому что обоим идти особо не кому. И оба настрадались в юности.
Да нам удобно. Да я уверена в нем. Если рожу от него, он меня не бросит. Но я его не люблю. И отвращения у меня к нему нет. Просто как к любому человеку, никаких чувств. Такая вот исповедь. Знаете, легче даже стало, когда выговорилась, только чуть-чуть. Потому что делать с настоящим не знаю. Наверно влюбилась в этого любовника и не знаю, что делать с этим чувством. Первого и тем более второго не любила я над ними больше глумилась и издевалась. С этим не знаю, как по-человечески поступить.
Хочу добавить, не судите строго людей за их поступки, которые кажутся вам не правильными, вы не проживали их сложную жизнь и не знаете истинных причин. Я тоже не знаю причин своему поведению и своим поступкам, но никогда бы не стала осуждать никого ни за что.
Автор: Аноним