— Папа, а что с мамой?
— ???
— Она масло пьёт, из бутылки!
— Масло?
— В холодильнике которое. Не подсолнечное.
Значит, оливковое. Бутылок с маслом там две. И наша мама его пила?
— Зайка, может, ты что-то перепутала?
— Нет. Я видела, что мама пила масло.
Встал, пошёл на кухню. Жена мыла посуду. Обнял, хотел поцеловать — у неё губы в масле. Реально, что ли, пила?
Собрались с дочкой в магазин, маме за вкусностями. Замаяла со своей диетой. Похудеть к лету она решила. Это же как надо жрать хотеть, чтобы пить оливковое масло из горла?
Набрали колбасы, пряников, бекона, пирожных. Взяли горошка и солёных огурчиков на оливье. Всё, никаких диет больше! Масло из бутылки, дальше что? Замороженные пельмени? Так, мимоходом парочку затряхнуть в топку?
Принесли, маму с кухни выгнали. Бутербродов настругали, картошку-морковку почистили, кубиками начекрыжили, поставили варить.
Через час принесли маме поднос с тарелками и чаем. Ешь, родная.
— С ума сошли? Я на диете? — возмутилась жена. — Уберите! И так трудно, а они мне колбасу притащили!
— Всё, больше никаких диет. Ты у нас и так красивая!
— И худая! — добавила дочь. — Ты лучше колбасу ешь, чем масло невкусное пить. Мама, а ты зачем масло пила?
— Мне тоже интересно. Жена, ты зачем масло пила?
Немая сцена. У жены был такой взгляд, будто мы обвинили её во всех грехах мира.
— Вы ненормальные? Не пила я масло!
— Я видела! — дочь погрозила матери пальцем.
— У тебя губы были в масле.
— Ой, больные! Не пила я масло! Губы обветриваться начали, гигиеническую помаду не нашла, решила оливковым маслом намазать. Чтобы руки не пачкать, открыла бутылку и горлышко к губам прислонила. Не пила я его! Не пила! — жену пробило на смех.
— А, тогда всё в порядке! Ребёнок, уносим поднос, сами съедим! — скомандовал я.
Дочь протянула руки в съестному, но удостоилась гневного взгляда от супруги:
— Оставь! Раз уж принесли...
Через пять минут мы с дочерью наблюдали, как наша мама ест нормальную пищу. Не брокколи с варёной морковкой, а салатик и бутерброды, приготовленные с любовью нашими заботливыми руками.
— Што шмотрим? Подавлюшь шейчаш! — прошамкала супруга с набитым тром.
Мы ушли убирать художественный беспорядок на кухне, оставшийся после нашей готовки, который супруга, почему-то, называет срачем.
Вечером на ужин нас ждали куриные бёдрышки с золотистой картошечкой. После оливье и бутербродов, жена решила — хватит худеть, и так красивая. Ура! Как мы с дочкой рады, вы не представляете.
Готов молиться на эту бутылку оливкового масла. Она спасла нас с дочкой от голодной броккольной смерти.