Закрыть ☒

Как мне простить своих родителей?

Как мне простить своих родителей?

Я не общаюсь со своей мамой (неродной). И в глубине души я очень переживаю. Все равно глушит то, что я не звоню и не пишу ей. Вообще не хочу даже писать. Столько обид, столько высказанных мне слов, которые сильно ранили мне душу. С другой стороны, я понимаю, что она в принципе меня любить не обязана. Она вышла замуж за моего отца в 41 год. Отец даже не развелся с моей биологической матерью, просто ушел и сделал утерю паспорта, оставив квартиру свою в РФ, а сам уехал в другую страну и женился на маме (неродной). Так уж вышло, что от предыдущего брака у отца остались мы с братиком. Но так как мать любила больше брата, то решила обменять меня на квартиру. На что мой отец согласился. После женитьбы приезжаю к нему я. Меня даже никто не спросил, просто отправили и все.



А мама (неродная) тоже сделала свой выбор, сказав отцу, что согласна на мой приезд. В общем, они меня растили оба. Очень было трудно. Отец со временем после аппендицита не работал, мы начали нищенствовать. Дома были каждодневные ссоры, отец не бил никого, но психологически просто давил на нас с мамой. Столько, сколько она натерпелась от него, я никому в жизни не пожелаю. И даже после смерти его, она простила ему все обиды. Но и после смерти, все изменилось между нами. Я как раз только родила за месяц до смерти отца, и вы даже не представляете, как мне было тяжело пережить смерть отца, ещё и ребенок маленький. И послеродовая депрессия одолела меня по полной. В то время, когда мне необходима была ее поддержка, ее не стало. Она не хотела приезжать и мы ни разу не посидели вдвоём и не поговорили, как раньше. Потому что сейчас с ней племянница, которая ненавидит меня и еще сестра мамы. Я понимаю их, в принципе они не обязаны меня любить. Я абсолютно им чужой человек. Племянница мамы всегда мне это говорила, что никто в этом доме или им никто. Что я пустое место.

Однажды, это было задолго до смерти отца, я жила с родителями, пока муж был в отъезде. Мама попросила посмотреть телефон ее мобильный, я уже и не помню, что там настроить. В общем, я случайно увидела ее переписку с племянницей, где та спрашивает маму: «А эта уже ушла?». Мама отвечает: «Нет, ещё дома». Вы даже не представляете, что я чувствовала в тот момент. Сказать, что я была в шоке, ничего не сказать. Меня начало трясти, я подошла к маме на кухню и спрашиваю: «Мам, что это? Я не верю. Почему ты не защитила меня? Почему ты позволила ей говорить обо мне, ты же знаешь, чем я живу и как я живу? Я о ней такое говорила?». Она пыталась как-то отмахнуться оправдаться, типа, что она по телефону ей сказала, что так нельзя. Но сам факт, что она промолчала. Может, я не так понимаю жизнь, но если о моей дочери кто-то из близких посмеет сказать такое, я точно не буду молчать. И когда я напомнила ей этот случай в разговоре по телефону, когда мама в очередной раз твердила, что ее племянница золотая, просто никто не видит в ней что-то хорошее. Она начала нападать на меня: «Ты думаешь, меня не называли так? И что? Меня твой отец тоже так называл».

Они у меня очень наивные и их так легко купить «поступками». Племянница мамы возила папу на рыбалку, хотя до этого она была плохая для него, потому что обманула нас на 100 долларов, пообещав сделать мне выездной паспорт, так как я была лицо без гражданства и по работе мы должны поехать в Литву. Я текстильщик до мозга костей, у меня очень большой опыт и я хотела обязательно в первый раз за всю жизнь выехать и увидеть хотя бы Литву. В общем, очень много раз она обижала отца, меня, каких людей. И всегда ей все сходило с рук. Мне конечно уже все равно, но я ее любила, как сестру. Я хотела, чтобы у меня была сестра, а в итоге я им враг. Даже собственной маме. Я очень ее люблю, вы себе не представляете на сколько. И то, что я рассказала, это мизер всего, что мне говорили и поступали как-то со мной не так (возможно я себя жалею). Но, у меня действительно никого нет. Родной матери я и подавно не нужна, в последний раз она написала мне письмо с оскорблениями в день моего рождения. Сказала, что хотела сделать аборт, и что меня мать моего отца спасла. Теперь я сама мать и у меня растет маленькая дочурка. Я потому и не общаюсь с ними, потому что боюсь, что ей могут причинить боль, также как мне в свое время.

А родные мужа очень любят нас. Я так благодарна Богу за них, за то, что он меня оберег от той жизни, которая меня мучила. Знаете, говорят, что дети виноваты, они должны быть обязаны родителям. Только вот откуда оно это чувство холода к родителям? Ты вроде их любишь, но тебя совершенно к ним не тянет.

Автор: Плачущая