Я учительница, была замужем 5 лет. Это мой первый ранний брак вышла (в 19 лет). Есть сын от первого брака. Муж был хороший, нечего тут сказать, просто по молодости глупости развелись. Мне последний год с ним было очень не интересно, у меня есть высшее образование, у него нет, и хоть работал, зарабатывал, спокойно у нас и мирно всё было, но не хватало мне с ним общения. И так, восемь лет, а это последний год нашей совместной с ним жизни, я, будучи в декретном отпуске, чтобы не забыть свой профиль, иностранные языки, зарегистрировалась на сайте для друзей по переписке, хотела найти подругу, чтобы мужа лишний раз не смущать, и язык не забыть, а ответили десять парней. Мимо одного письма не могла пройти, идеально грамматика, интересы такие же, как и у меня, очень понравилось письмо, и я решила ответить. И тут произошло то, что подвигло нас начать общаться, людей из разных миров. В одну минуту и в одну секунду мы написали друг другу, он добавил, что так, как у нас одинаковые интересы, то нам всегда будет о чём поговорить. В этот же момент мы увидели совпадение во времени, общались мы через сайт, письма приходили на почту с сайта, стало интересно, ведь действительно невероятно.
Так мы начали писать о своих странах, на разные темы, ставили тему и писали. Через четыре месяца я отвлеклась от темы и написала, что у меня скоро день рождения, он тоже ответил, что и у него тоже. Пришло время дня рождения, и я сообщила об этом своему новому другу по переписке. Его удивлению не было границ, оказалось, что его день рождения тоже в этот день. Так мы перешли с глобальных тем на личные. Оказалось у нас полное отзеркалье семей, только с точностью до наоборот ; у меня брат, у него сестра, у меня дядя, у него тётя, кузены, разница в возрасте между всеми родственниками, всё сходилось. Это было невероятно. Потом мы начали говорить немного и об отношениях, в то время я была замужем более четырёх лет, точно столько же длились и его серьезные отношения. Мы уже и не удивились, когда в одно и то же время нас бросили наши половинки. Я очень больно переживала этот период, мне стало жаль отпускать родного мужа к другой, даже когда мне с ним не очень много есть о чём поговорить.
В общем, страдала я так полтора года после разрыва, мучила себя и постоянно как с поддержкой была в компьютере, в переписке, с ним, с моим другом. Так прошло два года, и мы таки решили встретиться. За этот период времени нашего общения единственное, что мы сделали, это добавили друг друга в соц. сетях. Не созванивались, не сидели в чатах, а писали письма на электронную почту и постоянно с темой. В это время я встретила парня, начала с ним жить, а мой дорогой друг продвигался в карьере, стал лауреатом международных премий, защитил докторскую в своей стране и мечтал стать профессором. Мы и хотели с ним увидеться и боялись, но мысль о встрече просто преследовала и не давала покоя. Так мы и решили увидеться, несмотря на то, что и у меня и у него были отношения, мы решили, что мы долгое время друзья по переписке и наконец-то увидеться лично, не с фото, очень было интересно. Так мы и спланировали нашу встречу, в очень красивом городе в моей стране.
Удивлению не было предела в очередной раз, когда я, идя на встречу, купила большую плитку шоколада в презент своему другу, а он пришёл с такой же, только из его страны. Мы долго смеялись, много разговаривали, было такое странное ощущение, что ты видишь человека впервые, а он твой друг несколько лет. Проведя вместе неделю, мы решили начать отношения, он сказал мне, что не может ничего обещать, ведь между нами тысячи километров, а у меня ребенок от предыдущего брака, но сказал, что хочет попробовать и я согласилась. Это время рядом с ним было необычайно, мне казалось, мы можем говорить глазами, взглядом, я читала его и его мысли, он смотрел на меня таким взглядом, что забыть этот взгляд невозможно, так, будто бы в этом мире нет никого красивее и очаровательнее меня. Наши души пели рядом друг с другом. Я приехала домой и сразу же порвала свои предыдущие отношения с парнем, которые длились полгода, он очень страдал, не понимал, что происходит, мне было жалко его, но я уже знала того, кого давно люблю, люблю письма, люблю душу, знала того, на которого я смотрела, как на своё отображение в зеркале.
С иностранцем мы начали встречаться, он прилетал ко мне то на выходных, то в отпуск, мы постоянно чувствовали особую связь, чем чаще мы виделись, тем больше даже на физическом плане у нас усиливалась эта связь. Ведь мы начали болеть одновременно одинаковыми болезнями, при том, что у него больны почки, а я была абсолютно здорова, у меня тоже начались проблемы с почками и приступы были одновременно с ним, у нас одинаково был грипп, температура, это было очень странно и начало пугать. К тому же, мы выяснили, что родились в один день в одно время с учётом перевода часов, только разница в годах составляет пять лет, он старше. Через год я познакомила его с сыном, не позволяла ранее, так как ребенок в то время очень скучал за папой, и я боялась, что он может привязаться к кому-то ещё. Иностранец смотрел всегда на меня влюбленными глазами, и мы говорили, дополняя друг друга. Я расцвела рядом с ним так, как представить не могла, но одно меня очень смущало, что я обычная учительница из села, он принц из столицы своего государства, моей зарплаты нам бы хватило только на один ужин, а он не считался с деньгами. Конечно, мне хотелось от сердца сделать ему приятное и приготовить покушать, это его веселило, но в основном мы ходили в рестораны.
Мы путешествовали по моей стране, так как я сказала, что никуда не могу поехать, не объясняя ему причин, а он только пытался понять и принять это, снимал квартиры, в которых нравилось мне. Потом он начал спрашивать совет по обстановке квартиры в его стране, мы вместе покупали в интернет магазинах мебель и в Скайпе он показывал мне, что у нас потом получилось. И всегда он подымал тему, что я должна приехать в его страну, а я отвечала отказом. Ему я это не говорила, гордость не позволяла, но чтобы поехать в его страну, мне на то время нужно было полгода не тратить свою зарплату, чтобы было за что, или же взять кредит. Но кредит у меня уже был, когда уходил муж, мы с ребенком остались, считай на улице и рядом со своей работой я поселилась в дом, в котором до этого никто не жил лет двадцать, а кредит взяла, чтобы сделать это помещение подходящим для проживания с маленьким ребёнком.
Всё было хорошо у нас с моим любимым другом два года, а потом в один момент он сказал: «я не поеду больше к тебе, теперь твоя очередь приехать ко мне, я жду тебя и твоего сына». Он сделал мне вызов для визы и ждал моего отпуска. В это время я подошла к бывшему мужу, спросить разрешение поехать в Швейцарию с сыном, и тот стал на колени передо мной и сказал, что никуда и никогда сына он не отпустит, я могу ехать, а ребёнок с ним. Понятное дело, что ребёнок ему не нужен был, просто общие знакомые уже похвастали тем, что у меня бойфренд иностранец и мой бывший муж уже видел, как я буду жить за границей и обеспечивать своего сына тут, в своей родной стране. После этого земля ушла из под моих ног, как продолжать отношения, когда я никогда не смогу вывезти ребёнка. Я плакала месяцами, гордость не позволяла всё рассказать ему как есть, хотела всё сама, а выход не нашла, кроме как уйти, подумала, забуду.
Была в активном поиске, встретила парня, тот сразу предложил замуж, с хорошей семьи, с высшим образованием, гос. служба, обещал дом построить, любить всю жизнь. Иностранцу я написала письмо о том, что выхожу замуж, в это время он должен был поехать на два года поработать в Америке или Австралии, чтобы вернуться назад в свою страну и стать профессором. Тогда он мне и сказал, что не сможет ездить точно ко мне и мне придётся ждать два года его, а обещать что-то не честно. Я решила, таким образом, и проверить его чувства к себе, решила, что если никак не отреагирует на мою затею выйти замуж в моей стране, то значит не стоит он моих слёз. Я решила что эта ситуация покажет насколько он ко мне серьёзен. Он ответил, что счастлив за меня, что каждый из нас заслуживает счастья, что рад меня поздравить. Я плакала навзрыд так обидно было мне, что я даже мысль себе допустила уехать к нему, а сына оставить с мамой. Недолго думая, я решила, чтобы никогда к нему не вернуться, я должна повенчаться, родить ребёнка и иметь полноценную семью, мой избранник так красиво пел после нескольких месяцев нашего знакомства, что был согласен на всё.
Я вышла замуж, сразу после свадьбы забеременела, сообщила об этом другу, он тогда просил меня не прекращать общение с ним, ведь в то время, когда я выходила замуж, он потерял близкого друга, тот ушел из жизни добровольно. Через некоторое время, будучи уже беременной, я узнала, что мой супруг мне изменял, девушки сами пришли к нам под окна, стучали всю ночь пьяные и плакали. Я была в шоке, и на четвёртой недели беременности. Рыдала, было обидно, что я такая доверчивая, верила в пустые обещания, в свои-то 27 лет и уже имея опыт замужества. Я рассказала другу, хотела делать аборт, он меня отговорил, мы вместе выбрали имя моему второму ребёнку, он снова был где-то там, но рядом, в переписке, просил о встрече сразу после рождения ребёнка, но так и не встретились. Я чувствовала, как он страдал, а когда один раз созвонились в Скайпе, у него были слёзы на глазах, потому что увидел меня с малым, но никаких слов или действий, поговорили как старые знакомые и у каждого своя жизнь.
Супруга я в итоге простила и дальше продолжала с ним жить. В то время когда я родила второго ребёнка, его уволили с работы, безответственно относился к своим обязанностям. Время беременности и сразу после родов было очень тяжёлым эмоционально, мы постоянно ссорились дома, мне снились кошмары, тень, сидящая рядом со мной, страдания которой я ощущала на себе, я знала, что это мой иностранец скучает по мне, но пыталась забыть и не обращать внимания. В это время умер мой отец, стало тускло и плохо, ничего не радовало, ребёнок родился и в моей жизни появилась свекровь, которая, как оказалось, полностью руководила моим мужем. Сразу в роддоме она приказала мне вынести ребёнка, чего я не сделала, а мой муж по просьбе мамы обругал меня матами, и это при том, что никто не пришёл меня поздравить, пришли увидеть ребёнка. Увидев эту картину, я отказалась ехать жить к свекрови в город, где мы жили до рождения ребёнка, а уехала обратно в свою деревню.
С мужем отношения испортились, он остался жить с мамой, аргументируя, что они же в городе, а в глуши ему делать нечего. Его мать звонила мне и говорила, что я обязана жить рядом с ней, слушаться её, и что сына она мне своего не отдаст, а вот мой будет жить рядом с ними, в городе. В то время я не очень помню, общалась ли я со своим другом кроме одного Скайп звонка, мне было настолько плохо, что несколько раз я была сама готова ко всему. Один раз меня просто от рокового шага спас плач моего ребёнка, я умирала несколько раз за день от своих переживаний. Так как ко мне стал относиться мой супруг, я никогда ранее не знала, для меня это был шок. Он материл меня, поднял руку на меня и ударил старшего сына, который в свои шесть лет полез защищать маму. Муж выливал мне на голову суп, при том, что это всё лилось и на грудничка у меня в руках, я ходила каждый раз в полицию, снимала побои, а он угрожал мне, что убьёт меня, если я пойду с ним разводиться. Это состояние постоянного стресса подпитало ещё и то, что финансово мне никто и не собирался помочь. «Поехала в свою деревню, живёшь отдельно, значит живи, как знаешь» ; говорил мне мой муж.
Посреди учебного года мне пришлось выйти на работу, директор был против, так как взяли человека на моё место, но деваться мне было некуда, и я без разрешения написала заявление о выходе и вышла на работу, моя мама согласилась жить со мной и детьми и помогать мне с младшим ребёнком. На работе было очень трудно в тот период времени, директор сказал, что не любит наглых и найдёт повод меня уволить, я почти не спала в то время, готова каждый день была к проверкам и плюс кроха малыш дома, ведь выйти на работу мне пришлось, когда ему было шесть месяцев. В это время муж вроде как одумался, начались обещания, что всё наладится, и он будет стараться, любит нас. В общем, я поверила ему и он хоть и жил с матерью, но на выходных к нам приезжал, помогал иногда финансово. Так мы и жили, вроде и наладилось всё, но свекровь продолжала своё воздействие, тянула и манила меня переехать к ней, но так как я хорошо запомнила, как она может натравить на меня своего сына, делать этого я не стала. Конечно же, я понимаю, что он взрослый человек и мог бы не слушать маменьку, но оказалось, что работать он совсем не был настроен, жить ему хотелось в городе, а перебивался случайными подработками, поэтому мама была на контроле, ведь он жил у неё.
Картина ясна, я уже стала и забывать, имея все эти трудности, о своём более чем друге иностранце, как он начал всё чаще меня просить о встрече. И мы встретились. Он сказал мне, что я всё могу решить, я переспросила, что именно, он ответил: «это я на этот раз посмотрю и всё решу». Он сказал, что скучал это всё время, что его жизнь перевернулась вверх тормашками с моим уходом, что он хочет, чтобы я подумала о нас, но в то же время его мучает обида от того, что я ушла, и он не знает, сможет ли меня простить. Я была не в романтическом состоянии, а в состоянии депрессии в то время точно, сказала ему, что ничего не понимаю, что мне и без него хватает проблем, что в моей жизни всё плохо, и если я его чем-то и обидела, то уже наказание у меня есть. Мы много говорили, он спрашивал, почему я не хочу в его страну и я снова не ответила прямо, а сказала что теперь всё труднее в два раза. Он сказал, что никогда не женится, что я в его сердце и это мучает его. А я ему только нервно повторяла, что вот такая, мол, я эгоистка. После этого разговора прошло два года. Я до сих пор не могу распрощаться со своим мужем, последний раз, когда он буянил, я ночевала с детьми у соседей.
Так прошло восемь лет с момента нашего знакомства с моим другом. Он до сих пор пишет мне сообщения о том, что скучает. Я несколько раз блокировала его, просила не писать мне, не напоминать о себе. Ведь то, что он есть, делает мою реальную жизнь невыносимой, я люблю его всем сердцем и душой, я чувствую его и чувствую эту обиду, он тянется ко мне, просит о встрече и тут же уходит сам от разговора. Так как теперь он мне сказал, что мы действительно встретимся только тогда, когда я приеду к нему. Я ответила, что у меня и так уже проблемы с сердцем, что зачем мне эти все переживания, которые принесёт эта встреча, если я могу и сама сейчас поехать в его страну, сделать фото и уехать, так как страна мне интересна, а вот встреча, нужна ли.
На работе у меня всё наладилось, я ещё занимаюсь переводами и поэтому вполне в состоянии обеспечить и детей и поехать заграницу. Впрочем, этим летом я ездила, десять дней впервые побыла в Европе, а мой друг очень расстроился, что я не поехала к нему в то время. Но честно, я боюсь, я чувствую, что я не свободна от него, что моя душа рядом с ним, но как быть дальше, я не уверена, что после этой встречи мы сможем возобновить отношения. Я считаю, что он просто скучает и хочет увидеть, а я снова выпаду из жизни на пару лет в тоске по нему.
С мужем мы хоть и женаты, но не живём и не общаемся почти, на развод я подала два месяца назад и жду заседание. За это время он уехал заграницу работать, говорит, что хочет наладить отношения и после того, как я подала на развод, он понял, что может потерять свою семью, странно, но как бы семьи всё это время и не существовало, была я и дети, он и его мама, и всё жили порознь. Он просит меня начать всё сначала, говорит, что любит детей, и он не плохой сам по себе, ленивый, вспыльчивый и иногда агрессивный. Но я думаю, возможно, моё заявление стало стрессом для него и у нас действительно всё может наладиться, если мы начнём жить все вместе, но при одном условии, что мы уже не будем женаты и я смогу уйти в любой момент вместе с детьми.
Друг же в это время тоже пережил расставание со мной, когда я его везде заблокировала, сказала ему, что не могу нормально строить отношения тут, в своей стране, что мысль о принце где-то там вполне вероятно и есть причиной плохих взаимоотношений с супругом. Мы не общались месяц и потом звонок с чужого номера. Позвонил он, сказал, что не представляет своей жизни, если не сможет общаться со мной, что я всегда была где-то там эти восемь лет, что у него тоже своя жизнь, но в то время когда ему хорошо или плохо он вспоминает обо мне и хочет не прерывать эту связь. Сейчас он снова в моём телефоне. Пишет о том, о сём. Ну и о том, что в этот раз, в этот отпуск я обязана приехать к нему. Я ответила, что это глупо встречаться, на что он мне ответил, что скучает и это сильнее. Сейчас у него нет отношений, я занимаюсь работой и детьми, я уже не верю в чудеса, и мне почему-то кажется, что мне будет легче никогда с ним не видеться. Хотя я знаю его как себя, что он кушает, что пьёт, чем болеет, что любит, что не любит. Я знаю, что он очень порядочный, честен со мной и знаю, что он любит душой, и я люблю душой, не просто так, что он иностранец это только плохо и ничуть не хорошо для меня. Но в то же время у него нет поступков, он говорит, что никогда не женится ни на ком другом, как я это сделала, но в то же время не может меня простить, я его отпускаю, а он не уходит, привычка?
Я сейчас так запуталась, я не знаю как правильно, а как нет, мне хочется тишины и книг. Я отдыхаю сейчас от нервов с мужем, когда его нет в стране, вроде как понимаю, что лучше не верить ему, но четыре года я ждала, что он изменится и тут вроде как он осознал. С другой стороны мой принц, но возможно это всё только иллюзия, так как он знает уже причину, почему я ушла от него, я рассказала, что не смогла бы вывезти ребёнка тогда, и что не могу выбирать между ним и детьми сейчас, он просто молчит на это.
Автор: Александра