Закрыть ☒

В моей несчастливой жизни виновата мать

В моей несчастливой жизни виновата мать

Мне исполнилось 44 года. У меня любящий муж (пятый по счету). Это мой второй и надеюсь последний официальный брак. У мужа трое детей от первого брака. Они после его ухода из семьи не общаются с ним. Меня вообще знать не хотят. Я так и не смогла родить. Мы с ним сейчас все, что у нас есть друг у друга. А теперь о том, причём тут моя мама.

Мое практически безоблачное детство закончилось в 12 лет, когда брат ушёл в армию, а моя мама закрутила роман и ушла из дома жить к бабушке. Ещё год я прожила с папой, забегала к маме и бабушке после школы, но после того, как она мне рассказала про свои интимные отношения с другим мужчиной, я уже не могла просто физически проявлять к ней свою любовь. Начались проблемы, скандалы. Мама обвиняла отца, что он настраивает меня против неё. Это была неправда.

Через год, в середине учебного года, мама собрала мои вещи, оставив по минимуму (в основном зимнюю одежду) и переехала в другой город. Они так решили, что я поеду с ней. Начались 90-е. Я пошла в 10 класс в новой школе, обзавелась друзьями. Мама начала зарабатывать деньги. Внешняя жизнь налаживалась, в то время как отношения между нами только ухудшались. Мама меняла кавалеров, похудела, начала со мной соревноваться, кто моложе и красивей. Она как-то сказала: «принесёшь в подоле, сама будешь решать свои проблемы».

Потом я встретила мальчика из очень простой семьи. Мама была против, перестала со мной общаться, сказав: «не могу смотреть, как ты себя убиваешь». Когда мне было 20 лет, начали с парнем жить вместе. В 24 поженились. Мамы на свадьбе не было, хоты мы начали снова общаться. Созванивались иногда. Все это время мы с мужем не предохранялись, но беременности не наступало. Начались походы по врачам, какие-то антивирусные курсы, какие-то бабки, массажи и прочее. Диагнозов никаких не ставили. Мама успокаивала: «да не волнуйся ты, родишь, у нас в роду все быстро беременеют». Потом как оказалось проблемы были у мужа, сделали операцию. В 28 лет я уехала за границу. Мама была против, сказав, что меня там никто не ждет. Через год мы с мужем развелись. Минус 10 лет из жизни, прочь совместные фотки, общие друзья и знакомые. Все сознание переключилось на изучение языков, работу и новое общение.

Начались новые отношения. К тому времени я уже была полностью убеждена, что детей иметь я не смогу, и никогда не предохранилась. Вторые отношения появились на кризисе. Я переживала развод, было много стресса с учёбой. Работы не было. Я поняла, что человек не уверен в моей способности выбраться из этого кризиса, не верит мне. Мы расстались. Еще минус три года из жизни. Третий «как бы» муж был моложе меня. Был очень влюблен. Меня приняли в его семье. Мы не были женаты, но задумались над вопросом рождения детей. Начались новые походы по врачам, лечение и долгие ожидания (здесь к специалистам не добраться). Проверили и парня. Думаете, мне не везёт? Оказалось, что у него были проблемы. Он, оказывается, принимал какие-то добавки для спорта. Не знаю, связанны ли эти события, но через какое-то время он завёл девчонку на стороне. Долго трепал мне нервы, врал. Минус ещё три года из жизни.

Мне 35. Я начинаю ходить к психологу. Мама говорит: «ну зачем так переживать, у вас же все из-за секса было». Возможно, она так решила, потому что он был моложе? На работе предложили проект, связанный с поездками по Европе. Начались поездки. Появился служебный роман. Все казалось очень серьезно. Я сразу обозначила, что хочу только серьёзных отношений и никаких «пожить вместе». Все идёт по плану. Он переезжает ко мне. Но перед этим я буквально выдавливаю из него, что мы будет пытаться забеременеть. Он соглашается, но называет это ультиматумом, а через пару месяцев после переезда говорит, что несчастлив и уходит! Я до сих пор не знаю, что это было. Минус очередные три года из жизни. Даже не помню, что сказала мама. Только тогда я впервые сказала ей, что ей нужно свыкнуться с мыслью, что у меня не будет детей. Я тогда сказала это, чтобы не слышать больше «роди для себя». Ах, мама, если бы я могла!

Итак, мне 38 лет. Начинаю ходить в храм. Еду в монастырь и в паломнической поездке встречаю моего будущего мужа. Ну а остальное я уже рассказала. Муж мой идеальный, любящий и любимый. Мама в восторге. Они все друг друга благодарят. Она его за то, что «наконец-то привнёс стабильность в мою жизнь». Он ее просто за меня. В общем, у них идеальная семейка. А я вот периодически (примерно раз в месяц) умираю. Не могу свыкнуться со своими словами, которые я когда-то сказала маме. Все внутри обрывается от этой мысли. И ловлю себя на том, что обвиняю мать, за то, что ее никогда не было, за все ее обидные слова. Я ее жалею и терплю, но у меня к ней отторжение. Рассудите меня люди.

Автор: Аноним