Закрыть ☒

Жена не смогла забыть прошлые отношения

Жена не смогла забыть прошлые отношения

Я прошел через то же самое. Мои первые отношения, моя первая жена. Все было хорошо, я любил и многого не видел и не замечал, а потом случилась вот такая вот коробка, как у автора истории, в которой коробка с вещами привела к разводу. Со временем жизнь заставила посмотреть на все трезвым разумным взглядом. Моя бывшая жена и такие же люди, как автор, лгут сами себе и хранят эту коробку не потому, что это просто память. Все это незаконченные отношения, не поставленная точка и люди, которых они так и не смогли отпустить. И это все действительно предательство тех людей, которые любили, и над которыми была поставлена эта коробка.



Мой первый брак развалился по многим причинам, но эта коробка была первым ударом. Эта коробка прошла красной нитью через весь наш брак. И мне говорили то же самое, и точно так же меня обманывали, и так же убеждали, что наши отношения важны и я важен, а на деле все было лишь словами, важна была коробка, а на мои чувства на наш брак было безразлично. Выбор между семьей и коробкой всегда делался в пользу второго. Коробку прятали, увозили к родителям, потом на дачу к им же, и каждый раз она всплывала. Переезд родителей, ремонт дачи, всегда правда выходила наружу, но с каждым последующим шагом она била уже меньше, и все меньше и меньше вызывала какого либо отклика в чувствах. Последний раз я только улыбнулся и махнул рукой, жена же со злостью швырнула эту коробку об стену.

У нас с бывшей женой не было скандалов и разборок из-за этой «памяти», не было ругани, был немой вопрос и боль с моей стороны. Со стороны жены всегда была одна и та же реакция, вранье, чтобы закрыть вопрос, и снова и снова попытка запрятать эту злосчастную коробку. Я детдомовский. Мое детство и моя юность это сплошная боль и одиночество. Моей хрустальной мечтой всегда была семья и, встретив свою жену, я свою жизнь отдал ей, я жил для нее и для нас, я любил ее, я в буквальном смысле видел смыслом своей жизни нашу семью. А потом при переезде в нашу квартиру всплыла эта коробка. Нет, не было ни скандалов, ни разборок, я спросил, что это и жена ответила, спокойно с улыбкой, я видел как тепло она к этому относиться и, наверное, уже тогда подсознательно все понял, но не хотел это принять. Я был чужим, я был лишним. Да я был хорошим добрым, я был удобным и комфортным, но я был чужим, я был один, как в том проклятом детдоме, из которого я мечтал вырваться, как в армии, которую я ненавидел.

С этого все и началось, эта коробка заставила открыть глаза, она стала первым шагом к концу. Я постепенно стал возвращаться к тому, от чего так долго бежал. Я снова стал закрываться в себе, мои проблемы это только мои проблемы, я сам их решаю, я сильный человек и должен держать все в себе, да и поговорить не с кем, помощи и простого понимания ждать неоткуда, я был один и я остался один, разница лишь в иллюзиях, раньше их не было, а теперь есть. А ведь, казалось бы, ведь это просто коробка с безделушками, с глупыми письмами и открытками, но, к сожалению, нет. Я видел, как жена относиться к ней, и видел, что между этой коробкой, этой прошлой жизнью и нашей жизнью выбор был сделан в пользу первого. Солгать и спрятать эту коробку оказалось важнее, чем искренность и наша семья.

Дальше, как и у многих у нас настали нелегкие времена, проблемы с финансами,  заболел тесть, начались проблемы в фирме, где работала жена. Мы вместе справлялись с этим, и нам удалось все это преодолеть, но пропасть между нами росла и в какой-то момент все пришло к тому, что все вылезло наружу. Я решил некоторые общие проблемы один и не сказал ничего жене, а потом она об этом узнала и спросила, почему я не сказал ей, почему она об этом узнала только после. И что я должен был ей сказать? А потом эти разговоры о том, что между нами, попытка вытащить нас к семейному психологу. Как я был должен на все это реагировать? А самое смешное было в том, что она и сама сказала правду. Когда был переезд ее родителей, когда эта коробка всплыла снова, она сказала: «Ты не сможешь понять». А потом осеклась и повисла нелепая пауза, она не договорила и стала выкручиваться, нести какой-то бред и лепет, но смысл был понят. Я детдомовский, у меня этого не было, потому и понять не смогу, как прокаженный, как будто я в этом виноват.

А потом жизнь поменялась, я сменил работу и стал работать вахтами. У вас когда-нибудь было такое, что вы приезжаете после долгого отсутствия домой и вам вроде бы рады, а потом опять это неловкое молчание, как бы надо начать разговор ведь не чужие люди, а пропасть преодолеть уже никак? Она знает, что я уже не верю ни в чувства, ни в отношения, а я не вижу ее искренности и не иду навстречу, но не хочу конфликта, потому пытаюсь как-то ей отвечать взаимностью. Семья, вот такая семья. В конце концов, мы развелись. Был последний разговор, так сказать расставить все точки над «i», и каждый высказал свое. Не знаю, дало ли это какой-то толк, да оно уже и не важно. Развелись уже когда оба не видели смысла в отношениях, и каждый по сути жил своей работой.

С тех пор прошло чуть меньше 16 лет. Я давно женат и счастлив в браке. Моя нынешняя жена настоящее чудо, она не только залечила мои душевные раны и помогла поверить в себя и в отношения, она буквально спасла меня, и я ее безмерно люблю. Но и по сей день я не люблю разговоры о прошлом и о памяти. Все мы смотрим на мир сквозь призму своего опыта, и мой, к сожалению, очень болезненный, с некоторыми психологическими травмами детства, я не могу справиться и по сей день, хотя мне уже почти 40 лет. Но я пытаюсь с собой бороться, и даже получается, но некоторые вещи, наверное, останутся с нами навсегда, и некоторые шрамы нельзя убрать.

А что до коробки… Как я уже говорил, когда встает вопрос искренности семьи и отношений и человек выбирает солгать, выбирает свое прошлое и плюет на человека, который его любит, выбирает эту злосчастную коробку, а не любящего его человека, чувства и искренность, пропадает доверие.

Автор: Артем