Эту историю поведал мой друг, долгие годы боровшийся с алкогольной зависимостью. Она — наглядная иллюстрация порочного круга, в котором оказывается человек.
Типичный случай, знакомый многим
Сознание медленно возвращалось из липкого, тягучего забытья. Попытка собрать мысли воедино провалилась. Не было острой боли — лишь густой туман в голове, глухой стук в висках и мелкая, непрекращающаяся дрожь. Грань между сном и явью стерлась, они слились в одно мучительное состояние. Похмелье еще не наступило в полную силу, но его приближение ощущалось физически, и от одной этой мысли все внутри сжималось от животного ужаса. Подкатывала тошнота.
Пробуждение совести и ужас реальности
И тут хлынули воспоминания. Запой длился уже вторую неделю. На работу я не выходил, в таком же состоянии звонил в прошлый понедельник и лгал о болезни. Естественно, никакого больничного не было. Вспомнил, как, уже выпив, пришел в поликлинику и пытался «купить» справку. Ничего не вышло — я кричал, умолял, давил на жалость. И теперь новая, адская волна — на этот раз из вины, стыда и паники — накрыла с головой. И тут же включился внутренний голос зависимости. Он шептал: «Все равно уволят. Поздно что-то менять. Сначала реши кучу проблем, потом подумаешь, как жить дальше. А сейчас — нужно найти выпить, и станет легче. Ну, сегодня еще немного, а завтра точно начнешь новую жизнь».
Борьба с самим собой: цена пробуждения
Но откуда-то взялись силы сказать «нет». Я откинул одеяло. Потное тело снова затряслось. Добежав до унитаза, скрючился в спазмах, но желудок был пуст — выдавил лишь несколько едких капель желчи. Забрался под душ. Трясло так, что еле стоял на ногах. Но хуже физической дрожи был внутренний нервный нарыв, пульсирующий где-то в глубине. Бритва не слушалась, я сдирал кожу и не чувствовал боли плоти. В голове крутился один вопрос: «Как? Что теперь будет?». Главное — не останавливаться. Не дать ни единого шанса мыслям о «лекарстве». Казалось, все еще можно исправить.
Даже помытый, я источал тяжелое, гнилостное амбре — это был не просто перегар, а вонь разложения. Добил взгляд в зеркало. Это был конец. В отражении — жалкое, дрожащее существо с опухшим лицом и глазами, в которых лопнули капилляры. Я выпил чаю, и меня тут же вывернуло. Мысль о предстоящем дне не давала покоя.
Дорога позора
Выйдя на улицу, я увидел свою машину — она выглядела не лучше меня. Садиться за руль было безумием. Тело не слушалось, а на любой резкий звук реагировало спазмом и ужасом. Я побрел к остановке, стараясь обходить людей стороной. Влез в полную маршрутку и уткнулся лицом в куртку, лишь бы не дышать на людей. Мне казалось, что весь автобус смотрит на меня с брезгливым презрением. Снова подкатило к горлу. Я выскочил на ближайшей остановке и присел на корточки.
Немного отпустило. Последние три километра до работы я шел пешком, и в голове билась лишь одна мысль: «Как пережить этот день? Как дожить до вечера?».
Испытание рабочим днем
У входа в офис напряжение достигло пика. Лишь бы не встретить коллег, проскочить мимо охраны, подняться по лестнице, чтобы не дышать на кого-то в лифте. Цель была — забиться в кабинет, налить кофе и выиграть минут 40, чтобы попытаться привести мысли в порядок.
Мне повезло — я никого не встретил. Разделся, вскипятил чайник и стал ждать. Ожидание было невыносимым, пропитанным позором. Начальник приоткрыл дверь, взглянул на меня и сухо бросил: «Изволил прийти. Ладно, поговорим позже». До обеда меня не трогали, и внутри появилось едва заметное облегчение. Но физически становилось только хуже: давило в висках, в голове пульсировал болезненный комок. Любое движение причиняло адскую боль.
Внутри я молился и давал обещания: «Если все обойдется, я завяжу навсегда! Стану самым лучшим работником, самым надежным человеком!».
Постепенно в кабинет стали заходить сотрудники. Все всё поняли с первого взгляда. Кто-то смотрел с явным презрением, кто-то — с жалостью, отпуская колкие комментарии. Не было места ни мыслям, ни самобичеванию, ни безнадежности — был лишь один сплошной, безграничный ужас.
И этот день прошел — бесконечно долгий и невыносимый.
Мираж новой жизни
Я знал, что еще несколько дней мое состояние будет улучшаться мучительно медленно, что предстоит «отходняк». Но самое страшное, казалось, было уже позади.
Эта перенастройка дала колоссальный заряд. Я в очередной раз «выбрался». В голове строились планы: можно многое исправить, и теперь начнется новая жизнь — четкая, классная, позитивная, прямо как в кино.
Я шел домой и даже не допускал мысли об алкоголе. Зашел в аптеку за глицином, в магазин — за курицей и кефиром. Знал, что в ближайшие ночи сна не будет, буду просто лежать и пялиться в экран. И тут неожиданно накатили слезы. Вспомнилась мама, какой-то трогательный случай из детства… Оставалось только ждать, когда же окончательно отпустит.
Коварство иллюзии и возвращение к краю
Следующие две недели были полны эйфории и уверенности в том, что началась новая жизнь. Но по капле, по зернышку это настроение стало улетучиваться.
Наступила пятница. Домой не тянуло, а выходные виделись чередой скучных и бессмысленных дел. Однако страх перед тем состоянием еще держал крепко. «Нет, нельзя, — твердил я себе, — ведь у меня серьезные проблемы. Их надо решать. Буду решать… Но не сегодня. Сегодня я очень устал и чувствую себя плохо, а я знаю, где меня ждет облегчение и понимание. А завтра… завтра обязательно подумаю, как жить дальше».
Послесловие
Алкоголизм — страшная и коварная болезнь. Она действует не так стремительно, как тяжелые наркотики, но разрушает жизнь не менее эффективно и беспощадно.
Не пейте, друзья! Жизнь и без того коротка, не стоит придавать ей ускорение на пути в пропасть. Берегите себя.
