Это случай рассказал мой друг, который много лет пытался справиться с алкоголизмом.
Типичный случай
Сознание выплывало из тягучего болота. Попытка навести мысленный прицел провалилась. Не было боли, был туман, стук в висках, и мелкая дрожь. Невозможно было отличить сон это или реальность они слились воедино. Похмелье еще не пришло, но уже было на подходе и и эта мысль сковало от ужаса все мое существо. Накатывала тошнота.
И тут пришли воспоминания. Я пил вторую неделю. На работу не выходил, в таком же состоянии звонил в прошлый понедельник и говорил, что заболел. Конечно же никакого больничного не было. Помню, как выпив пришел в поликлинику и пытался купить больничный. Ничего не вышло я орал, давил на жалость и теперь адская волна из вины, ужаса, стыда накрыла меня. И тут включилась воля. Что-то шептало, поздно, все равно уволят, мы решим кучу проблем, потом подумаем, как найти новую. А теперь надо пойти найти выпить и все образуется. Станет полегче, ну на крайний случай еще понемногу попьем сегодня, а завтра будем решать.
И откуда берутся силы. Нет. Я откинул одеяло. Потное тело покрылось противной дрожью. К горлу подкатило. Добежал до унитаза и скрючился в спазмах. Но в желудке было пусто, выдавил несколько капель желчи. Залез под душ, трясло так что еле держался на ногах. Но хуже всего что трясло изнутри, нервный нарыв в животе пульсировал, бритва не слушалась, я рвал кожу и не чувствовал боли плоти. Как же? Как? Что будет? Главное не останавливаться. Не дать не единого шанса разводу. Все еще можно поправить.
Помытый я все же источал тот еще амбре. Его то перегаром не назовешь. Гниль помойная. Добил меня взгляд в зеркало. Это был конец. Жалкое, мерзкое побритое существо. Дрожащее, лопнувшие капилляры глаз были покрыты влагой. Опухшее до невидимых размеров лицо. Я выпил чая и тут же меня вывернуло. А мысль о предстоящем терзала.
Я вышел на улицу. Машина выглядела не лучше меня. И думать не стоило садиться за руль эту неделю. Тело не слушалось. Реакция на любой звук - спазм и ужас. Я потихоньку побрел в сторону остановки, стараясь обходить людей. Влез в полную маршрутку, и уткнулся ртом в куртку, чтобы не дышать. И чувствовал, как весь автобус смотрит на меня с презрением. Снова подкатило к горлу. Я выскочил из автобуса и присел на корточки.
Немного отпустило. Пошел пешком. Три километра шел и одна только мысль и желание, как это пережить? Как дожить до вечера?
На подходе к работе, напряжение усилилось лишь бы не пересекаться с коллегами, проскочить ментов, подняться по лестнице, дабы не дыхнуть на кого в лифте. Забиться в кабинет, налить кофе и у меня буде минут 40 посидеть и попытаться привести мысли хоть в какой порядок.
Мне везло я никого не встретил. Зашел разделся, вскипятил чайник и стал ждать. Ожидание. Позор. Начальник приоткрыл дверь. Взглянул на меня и сказал: Изволил прийти, ладно поговорим позже. До обеда никто меня не беспокоил, и какое-то еле заметное облегчение появилось внутри. А физически я чувствовал все хуже. Давление, в висках стучало, болевой комок вибрировал в голове. Малейшее движение причиняло боль адскую.
Я молился, клялся, если обойдется я завяжу навсегда, я стану самым лучшим работником в мире, самым надежным человеком.
Постепенно в кабинет стали заходить сотрудники, все моментально поняв, особо меня не беспокоили. Кто-то с явным презрением, кто то с жалостью отпускали свои комментарии. Не было место мыслям, саможалости, безнадежности, был один безграничный ужас.
И день прошел, бесконечно долгий и невыносимый день.
Я знал, что еще несколько дней мое состояние будет меняться очень медленно, я знал, что предстоит еще ковер. Но самое страшное я уже пережил.
И это перенастройка дала колоссальное изменение, я в очередной раз выбрался. Можно многое еще поправить и теперь предстоит новая жизнь. Четкая, классная, позитивная как в кино.
Я шел домой и даже мысли не допускал об алкоголе, зашел в аптеку купил глицин. В магазине купил курицу и кефир. Знал, что спать я в ближайшие дни не смогу, буду лежать пялиться в экран. И тут потекли слезы, я подумал о маме, всплыл какой-то трогательный случай из детства.
Теперь оставалось только ждать, когда же отпустит.
Следующие две недели были полны позитива и уверенности в том, что началась новая жизнь. Но потихоньку, по капельке это настроение стало улетучиваться.
Пятница. Домой не тянуло, а выходные представлялись чередой скучных и бессмысленных дел. Но страх перед тем состояние держал крепко. Нет нельзя, ведь у меня проблемы, причем очень серьезные. И их надо решать. Буду решать…Но не сегодня. Сегодня очень плохо, а я знаю где меня ждет облегчение и друзья. А завтра обязательно подумаю, как жить дальше…
Алкоголизм страшная болезнь. Работающая не так быстро ка наркотики, но не менее убийственно.
Не пейте друзья! Жизнь коротка и не нужно придавать ей ускорение! Подписывайтесь на канал буду рад!