На прошлой неделе хотела сходить на концерт одного музыканта. Целый год собиралась. Но не пошла из-за чего-то вроде панической атаки. И это заставило меня о многом задуматься.
В двух словах для тех, кто на моем канале впервые. Меня зовут Лена, приятно вас видеть. Я веду блог о похудении, рассказываю о своем личном опыте. В какой-то момент решила расширить границы дозволенного и теперь поднимаю другие темы, волнующие меня по жизни, делюсь своими историями. Сегодня - одна из них.
Нежно люблю и уважаю талантливого человека и музыканта Сергея Чигракова. Вот уже лет 6 (по доброй воле, а иногда и по стечению обстоятельств) не пропускаю ни одного его концерта в Челябинске. И все еще очарована. Благо, приезжает Чиж сюда каждую осень, я могу даже заранее готовиться.
В чем для меня прелесть момента? Должна признаться, с детства я почти ничего, кроме русского рока не слушала, и Чиж был среди моих предпочтений. Это потом я стала расти, расширять кругозор, сейчас в моем арсенале меломана максимально странный и разношерстный набор треков. Но музыка Чижа, а впоследствии и его концерты, всегда меня вдохновляли. В первую очередь на мои собственные занятия музыкой, ну, и на другие вещи в жизни тоже.
Признаюсь, я и сейчас, чтобы написать этот пост, включила для настроения:
Хороший блюз никому никогда не помешает для настроения. Я так считаю))
Так вот, в музыке Чижа меня все устраивает. Но после того, как в старших классах школы я впервые побывала на его концерте тогда еще на Дальнем Востоке, в Комсомольске-на-Амуре, меня покорило то, как Сергей Чиграков ведет себя на сцене. По крайней мере мне показалось, что он полностью отдает свою жизнь музыке, и когда он играет, он играет без оглядки на зал. Должно ли это быть обидно зрителю? Не думаю, для меня это выглядит еще круче - человек полностью погружается в процесс, а не заботится о шоу. Моего таланта складывать слова в буквы не хватит для описания того, что я чувствую каждый раз на концерте. Просто повторюсь: кажется, что человек живет музыкой, отдается ей целиком и полностью, играет с удовольствием (опустим знаменитые выкрики из зала: "Фантома давай!" и то, что Чиж не играл Фантома на концертах много лет из принципа. Тут я его безусловно понимаю) и весь его энтузиазм и воодушевление передается, я его впитываю, вдохновляюсь и меня тянет творить, банально "уметь так же". Вот это для меня "сила искусства".
Поэтому я люблю ходить на концерты Чижа и не пропускала их по возможности каждый год. Был даже смешной случай. В прошлом году я психанула и решила не ходить. У меня были максимально странные причины: мне было неловко делать это каждый год, мне казалось, что моя морда в первом ряду на концерте (он каждый год выступает в одном и том же зале) примелькалась и это уже просто неприлично. Ну, и мне уже далеко не 16, а полоумных фанаток типа меня "за 30 с хвостиком" я бы себе не хотела и никому бы не пожелала. Воот. Билет покупать не стала. Но в последний момент решила поучаствовать в розыгрыше билеты в инстаграме организатора концерта. И выиграла, и пошла на концерт в очередной раз, и посчитала это судьбой - могли ли повезти мне просто так? или выиграла я потому что очень хотела?
После того случая с выигрышем я поняла, что надо следовать за интуицией и своей судьбой - если хоть что-то в моем мрачном окружении меня вдохновляет, то хочется припасть к этому источнику и впитывать эту энергию. В 30 лет мне сложно было вернуться к занятиям музыкой после всех тех травм, которые нанесло обучение в музыкальной школе, но спасибо, что существуют такой механизм вдохновения талантливыми людьми.
И на концерт в этом году я собиралась. Давно, еще с весны, когда стартовала продажа билетов. Но покупку билета почему-то откладывала. В этом году у меня время перемен, в голове всё укладывается плохо и медленно, обдумываю каждый шаг по сто миллионов раз. Поэтому и думала: идти, не идти, покупать, не покупать, успею еще, много месяцев. Когда осталось 5 дней до концерта, у меня подгорело и я решила идти. Но тут вмешались обстоятельства и я поняла, что на концерт не попадаю, просто не получается. Расстроилась, желание пойти сразу увеличилось в сто тридцать раз )) Ну, вы понимаете, как это бывает. Еще несколько дней потратила на то, чтобы расстроиться, попыталась смириться (не легко отказывать себе в том, что всегда получаешь).
А в день концерта ситуация поменялась и за несколько часов могла собраться и поехать в Челябинск. Я этого не сделала. Сознательно. Я прямо об этом подумала, все взвесила и решила остаться дома. Почему? В этом и суть текста: у меня случилось нечто вроде панической атаки (со мной такого никогда не было, я не знаю, правильно ли так говорить). Мне показалось, что это так ужасно: одеваться, собираться, причесываться, идти куда-то, ехать даже, тратить на все это время и силы, тусоваться там среди незнакомых людей. Вплоть до того, что я недостаточно хороша, чтобы вообще появляться на людях. Обычно такие мысли меня не посещают. Меня все это так напугало, я почувствовала, что никаких сил внутри меня на это нету, что прямо встать не могу, меня как-будто придавило. Это было неожиданно. В таком состоянии весь вечер провела. Что не пошла - не пожалела, будет еще возможность. Сейчас меня больше волнует - что произошло и что с этим делать? Учитывая другие последние ощущения от жизни все это меня и правда беспокоит. Наталкивает на размышления в частности о том, что я слишком много времени провожу дома, особенно в последние недели. Надо ли что-то с этим делать? Или само по себе это нормально? И без панических атак ни о чем не говорит? Буду разбираться...
Кстати, комментарии "блог ни о чем" к этому посту не принимаются ввиду существования в этом тексте абзаца №2. Если вы заглянули сюда только за темой похудения - об этом уже написано много постов, велком в них, ну, и свежие еще будут. В ближайшее время. Честное слово. А пока предлагаю к обсуждению те темы, что волнуют меня больше именно сейчас, ваше право с этим согласиться или отказаться. Но "где результаты взвешивания" и вот это всё - будет мной жестко проигнорировано ибо офф-топ. Сорян, ребятЫ.
Ну, и мораль: не надо так, люди. Не ненавидьте себя, не обижайте себя, не взращивайте комплексы, выводите себя на улицу с гордо поднятой головой, не грустите и не кукситесь. Вне вашего внутреннего мира есть много того, что может вам навредить, так зачем вредить еще и самим себе? Я понимаю, что все эти советы звучат так же банально, но не реализуемо, как и "похудей, чо, сложно тебе? это же так легко - берешь и не ешь, и приседаешь". С точки зрения человека, который находится внутри проблемы все это кажется практически нереальным, проще до Альфа-Центавры пешком сгонять. Но если меня читает кто-то такой же тревожный как я, знайте, что я просто хотела вас подбодрить?