Я общаюсь со многими людьми. Год был перерыва, но постепенно возвращаюсь. По делу, о личном. В реальном присутствии, в виртуальности. В том числе в чатах.

И вот в одном таком чате был один эпизод. Пришёл человек. Поныть. Человеку написали, какой он крутой, талантливый и множество всяческих «зато». А после человек обмолвился, мол не поддержали его сотоварищи. И тут уже пришла их очередь разочарованно вздыхать. Они чувствовали несправедливость высказывания. Ведь искренне же поддержали, столько хороших слов выдали, время своё потратили, а это всё никто не оценил.

На самом деле, такое случается часто.

Сейчас много пишут о том, что является и что не является поддержкой. Но тех, кто всё ещё не понимает, гораздо больше. Пожалуй, напишу тоже. Основное, в чём чаще всего встречаю непонимание.

Итак, начнём с того, что не относится к поддержке.

Не относятся к ней любые фразы в формате «зато». Нет, это не поддержка — сказать тому, кто жалуется на выпадающие волосы, что зато улыбка у него обворожительная, глаза блестят и со здоровьем проблем нет. Это тот же самый трюк, что с голодающими детьми Африки, только в другом формате. По сути тот, кто так говорит, стремится не помочь человеку пережить негативную эмоцию, а просто заткнуть. И это понятно. Очень сложно бывает выдерживать чужие эмоции. Не хочется. Но так и стоит сказать в этом случае. Сообщить, что не готов сейчас или вообще. Или просто пройти мимо там, где это возможно.

Не относятся сравнения с другими людьми и ситуациями. Другие, они на то и другие. Один при температуре 39 скачет козликом, а другой не может пошевелиться. Человеку не станет хорошо оттого, что другому хуже, лучше, так же. Такие сравнения тоже способ заткнуть. Просто в данном варианте они могут сочетаться с предложением не только заткнуться но и решить проблему.

Не относятся к поддержке усиленные причитания любого формата. Всякие там «о, ужас» и «как тебе плохо» за компанию с «я бы на твоём месте уже умерла» и «что же это за страна». Это не про эмпатию. Вместо помощи в проживании эмоций, вы выплёскиваете свои. В принципе, имеете право, но помните, что это не поддержка.

Не являются поддержкой похвалы, рассказы о том, какой человек сильный, молодец. Это то, что сложнее всего понять тем, кто уже легко принимает предыдущие пункты. Казалось бы, никакого негатива. Но это слова с позиции человека, стоящего выше. Начальник, родитель, учитель, наставник. Если речь о диалоге на равных, их стоит избегать. Иначе вы рискуете загнать себя в роль спасителя и вечного наставника-родителя. Кроме того, оценивая, кто молодец, а кто нет, вы ставите себя в положение того, кто имеет власть оценивать. То есть возвышаетесь. У вас есть право решать, молодец человек или нет. Это очень тонкий лёд. Именно поэтому в чатах и не особенно тесных компаниях предпочтителен вариант «я тобой восхищаюсь, ты мне нравишься, хотела бы я иметь столько сил, чтобы справиться с таким».

Не является поддержкой критика обидчика, особенно если это близкий обиженному человек. Особенно не стоит поливать нечистотами супругов, детей, родителей, друзей того, кого вы стремитесь поддержать. Человек — продолжение своих родителей, дети — его продолжение и плод воспитания, супругов и друзей мы выбираем. Улавливаете связь? В отношении других тоже стоит воздержаться от оценок личности. Лучше сказать о непрофессионализме, о грубости, о несправедливости. Но не о том, что кто-то козёл.

Не относится к поддержке и фраза о том, что всё будет хорошо. Нет гарантий, что будет. Впрочем, если в ваших силах организовать «хорошо», почему нет? В остальных случаях лучше не стоит. Сюда же примеры о том, как у кого-то было аналогично, а стало хорошо, если это не стопроцентный исход. Особенно не стоит говорить такого в серьёзных и глобальных ситуациях, а также там, где хорошо может не наступить. Я, к сожалению, знаю немало людей, которые так и не дожили до «хорошо».

Не является поддержкой и мудрый совет, и даже личный опыт, если их не просили. Сюда же поучения, разборы полётов, истории о том, как не нужно было делать (если у вас нет маховика времени за пазухой, разумеется). Поддержка не обязательно должна привести к скорейшему выходу из неприятной ситуации. Цель не в этом, а в том, чтобы помочь прожить. Даже не пережить, а прожить. Побыть с негативными эмоциями, выдержать их и не сломаться.

Дать не то, о чём просят. Дать денег, если спрашивают о работе или кредите. Подсказать, где можно заработать, если просят денег. Поделиться опытом, где проблема не решена, когда просят совета, как решить. Дать совет по решению проблемы, если его не просят. Вы можете предложить, если вам кажется, что ваш вариант может быть полезен. Но не стоит ставить себя выше другого и решать, что ему нужнее, как ему действовать и что чувствовать. Здесь стоит уточнить, что вы не обязаны давать то, что просят, если не можете или не хотите.

Вообще, большинство проблем возникает оттого, что поддерживающий попадает в треугольник Карпмана и не может уже не исполнять роль спасителя по всем её канонам. Упрощёно: якобы поддерживающий имеет личную выгоду. Его якобы поддержка направлена на другое: возвыситься над другим, ощутить себя хорошим и сделавшим доброе дело, похвалить себя за то, что умнее, выплеснуть свои эмоции...

Но есть и другой момент.

Иногда проблема в том, что человеку, от которого ждут поддержки, стыдно и неудобно отказать. Или он не может по объективным внешним причинам. Тогда и приходится делать всё, чтобы поскорее избавиться от токсичного нытика.

О том, что относится к поддержке, будет следующий текст.

Поддержка. Что к ней не относится