У каждого человека в его жизни бывали такие случаи, про которые им не хотелось бы вспоминать, а может даже и вообще забыть, если бы это было возможно. И я ничем не отличаюсь, ведь я такая же, как и все. И у меня есть свои обиды, страхи, неприятные воспоминания, комплексы. Исходя из своего небольшого опыта, могу сказать, что в течение всей моей жизни они менялись со временем.
В детстве мы боялись своих родителей, учителей, старшеклассников. И даже когда мы думали, что с нами поступают нечестно, обижают, мы не всегда об этом говорили. Почему? Да мы просто боялись, потому что нас могли лишить чего-то, наказать, применить физическую силу, в конце концов. Поэтому мы молчали.
В подростковом возрасте мы очень ранимы, никто нас слушает, не понимает, нам кажется весь мир против нас. Чаще всего у меня возникали конфликты с родителями, нежели со сверстниками. Я была эгоисткой, мои интересы были превыше всего. А когда окружающие люди не хотели с этим мириться, то я устраивала забастовки, в виде голодовки. Мне казалось, что я и одна со всем справлюсь. И никто мне не нужен. Но так как мне еще не было 18 лет, и училась я в обыкновенной сельской школе, где заработать было практически невозможно, мои забастовки длились недолго, и я была вынуждена вернуться домой и просить прощения, что мне так трудно давалось, а так хотелось самостоятельности и независимости. И в силу обстоятельств, мне приходилось терпеть и молчать. Снова молчать.
В более зрелом возрасте, в котором, как я думаю, нахожусь на данном этапе, мои комплексы и страхи, приобретенные еще в детстве или в подростковом возрасте, как мне казалось, должны были развеяться. Но не тут то было. Такое ощущение, что во мне со временем они еще больше укрепились, что очень мешает мне сейчас реализовать себя в своей жизни. Вы спрашиваете, о чем я молчу? Почему? Потому, что я боюсь. Боюсь показаться смешной, боюсь попасть в неприятную ситуацию, поэтому, даже находясь на отдыхе, я не перестаю думать об этом. Боюсь старости, которая наступит в будущем, если я доживу до нее. Боюсь, что мои родители лягут вечером и наутро их не станет. Боюсь остаться одна, ведь чтобы не говорили девушки, что им одной удобно жить, что никто им не нужен. Не верьте этим особам, они обманывают не других, а в первую очередь себя самих. Боюсь, что по моей вине пострадают другие люди. Боюсь плавать, потому что у меня начинается истерика, с которой я не могу совладать. И более того, боюсь рассказать это кому-то, ведь кто-то посчитает это ерундой и просто посмеется надо мной, а может просто отправят лечиться.
Кто-то наверняка скажет: «Соберись! Хватит ныть». Вы думаете, я притворяюсь? Думаете, я не прилагаю усилий для того, чтобы преодолеть свои страхи? Нет, просто время бежит, а мне кажется, я топчусь на месте. Время мой враг. Жизнь слишком коротка, чтобы жалеть о чем то, как-то я ответила женщине, которая спросила меня почему я сделала эти татуировки. Почему мы все умеем говорить красиво, а на деле все получается наоборот. Вы спрашивали, о чем молчу я? Почему? Да потому что мне стыдно. Стыдно признаться даже самой себе. А здесь на просторах интернета, я думаю, вряд ли кто-то будет это читать, а если и будет, то совершенно посторонний мне человек.
Автор: Аноним