Ну, вот и я решилась написать свою историю. На этот сайт я попала благодаря подруге, собственно она и попросила меня написать сюда свою исповедь.
Начнем издалека. Я многодетная любящая мама пятерых деток. Я любящая и любимая жена прекрасного мужчины, мужчины которому я прощу все.
Начиналось все тяжело и трагично. Когда мне было шесть лет, мои родители погибли в аварии, вся моя родня после смерти родителей от меня отказалась, так я попала в детдом. Я не стану расписывать всех «радостей» жизни в детдоме, коротко коснусь только пары самых «сочных» моментов.
Момент первый ; это моральная травля и это безобиднейшее из двух, даже принимая во внимание постоянные побои. Второе ; это групповое изнасилование в 14 лет, причем одним из насильников был работник детдома, семейный человек у которого у самого были маленькие дети. Когда обо всем стало известно директору, то были приняты «меры» и подростков участвовавших в этом наказали, а вот работника просто уволили. После тех событий сексуальных издевательств не было, а побои и травля так и продолжались.
В 18 лет меня выпустили во взрослую жизнь с котомкой личных вещей с маленьким пакетом документов и крохотной суммой денег, буквально чтобы поесть немного и все. Детдомовским государство обязуется давать жилье, и мне дали, комнату в общежитии в самом поганом районе города, где одни алкоголики и наркоманы, условия жизни соответствующие. Из этого болота я выбиралась долго, и вот своими силами и трудами я смогла изменить свою жизнь. Я обзавелась небольшой, но своей собственной квартирой в нормальном районе. Начала и неплохо подняла свое дело, и жила той жизнью, которая меня вполне устраивала. Как говориться было бы все здорово, да попе захотелось развлечений.
Я влюбилась, да я отсталая по меркам нашего мира, моя первая любовь случилась в 27 лет. Он новый сотрудник в моем деле (торговля, несколько торговых точек). Ну что говорить, никогда не видела в жизни счастья любви и красоты, а тут нашла, к несчастью только красоту. Да она был красив, внешне, а вот душой и сердцем нет. Признаюсь честно он сумел удивить, столько пакостей и грязи за год, а в отношениях мы были полтора, я еще не получала ни от кого, а плохих людей я повидала достаточно. Короче говоря, отношения закончились скандалом, разрывом и депрессией, сама себе не могу объяснить, как я связалась с таким и почему так долго терпела его и отношения. Как сказал когда-то один очень умный человек, что счастье в нашу жизнь приходит тихонечко и незаметно, и нам нужно не пройти мимо и суметь это золото разглядеть. Именно так я встретила своего мужа. Тихий спокойный неприметный человек, который для меня стал всем, целой жизнью.
Мой муж не бизнесмен, не банкир, не суперзвезда, он простой человек, водитель, познакомились, когда он устроился ко мне водителем на доставку. На тот мой муж был отцом одиночкой, жена бросила с двумя детьми и ускакала с любовником в Грецию. Собственно дети, мои дети, которых безмерно люблю, и которых полюбила сразу, как только познакомилась с ними. Сыну было тогда 11 лет, добрый светлый умный смышленый мальчишка с большим сердцем. Дочке было 8 лет, и она особенный ребенок, она слепая от рождения, дочка просто маленькое живое яркое солнышко. Ну, о детях чуть позже и подробнее. Сейчас о муже.
Описать всего я не смогу, потому что это просто невозможно, попытаюсь обрисовать в нескольких словах. Муж в душевном и моральном плане человек невероятный, он просто запредельной душевной глубины и мудрости. Когда мы с ним познакомились, и стали общаться, то я была просто в шоке. Я себя считала такой же, как многие дамы на этом сайте, прожженной теткой знающей жизнь, знающей мужиков и что им надо, а оказалось, что ничего я не знаю, и в жизни видела далеко не все. Скажу честно, физической тяги вначале с мужем не было совсем, зато общение ; это был разрыв мозга. У меня никогда не было настоящих друзей и подруг, я никогда ни с кем не могла говорить о своем откровенно и близко, а с мужем было все по-другому. Мы могли говорить бесконечно, он понимает все, он слышит тебя, он всегда поддержит и поможет, подскажет, всегда постарается найти вместе с тобой выход и решение твоих проблем, он всегда порадуется, искренне порадуется твоим радостям и успехам, разделит печаль и горечь, и никогда не попросит ничего взамен.
Для меня, которая практически всю жизнь одна и от людей почти ничего хорошего не видела, это было, да что было и сейчас есть, что-то нереальное невероятное. Я в буквальном смысле у мужа училась многому, до него я жила как большинство в этом мире в наше время, общественными общими стандартами по типу «как все и как у всех, так надо так правильно». Благодаря мужу я действительно смогла найти себя и выработать свое я свое мнение и взгляды на все, я стала размышлять над всем не только с точки зрения материальной жизни и насущных реалий, но и духовно и морально. Я знаю это смешно, наверное, звучит, но на самом деле это ломает и твое мировоззрение, и твое восприятие всего и тебя самой в том числе.
Если попытаться все это проще объяснить, то представьте, что вы всю жизнь росли в нищих трущобах огромного города. Вся ваша жизнь была выживанием и единственное, что вы знаете ; это жестокость этого мира и желание защищенности и безопасности, в вашем понимании только в финансовом и материальном. И вот вы добились желаемого, но отчего-то ваша жизнь пуста, в ней чего-то не хватает. И вот вы встречаете человека, который открывает вам простые истины, но доступно и понятно, и в вдруг осознаете и понимаете, что да, ваша жизнь в безопасности комфорте и достатке, но морально и духовно ваша жизнь пуста как вакуум. Вы понимаете вам объясняют и открывают что помимо тела есть еще и душа, есть иные настоящие ценности, о которых вы слышали но никогда их не видели и не имели. Это семья, вера, саморазвитие, самопознание и многое другое. Что помимо пищи обычной есть еще и пища духовная, такая как та же вера, искусство и знания, что жизнь она в принципе пуста и бессмысленна, если ее некому отдать и подарить, если у тебя нет любимого человека и продолжения вас (детей). Что жизнь для себя это тупик и деградация в душевном и духовном смысле.
Вот это все для меня сделал, открыл и подарил муж. И наши отношения строились по-другому, и это тоже было для меня шоком, жить, не пытаясь каждую секунду угодить, чтобы не потерять человека, жить по-настоящему в семье и вместе. Простые истинны, но открытые сердцем и душой и так что даже я их поняла и поменялась, хотя повторюсь, тогда я была эгоисткой и той еще «сильной и независимой женщиной», аж самой смешно неловко и стыдно.
Теперь о детях. На тот момент я была убеждена, что своих детей (в смысле родить) я не смогу иметь, после событий в 14 лет мне врачи сказали (в 25) что детей завести у меня шансы мизерные. Поэтому не удивлюсь, что большинство из вас решит что, мол, и полюбила сына с дочкой по этой причине, но нет. На тот момент мне было 27 лет, семейную жизнь я себя представляла мало, примерно так же, как ребенок представляет себе устройство автомобиля, то есть смехотворно и нелепо, ну как жизнь повидала, так и представляла, так же скудно и поверхностно. А теперь представьте, я вот такая вот деревянная прожженная тетка «знающая» жизнь и «видавшая все», попадаю в их семью. Для меня это было все равно, что попасть в другой мир, вот как какому-нибудь рабу вдруг сбросить кандалы и обрести семью и свой дом.
До этого я, можно сказать, не знала ни жизни, ни чего-то хорошего и все, что у меня было ; это деньги, безопасность, независимость и якобы друзья. А тут просто другая настоящая жизнь, к которой я была не готова. Все пошло огромным потоком как будто после пустыни ты пришла к оазису с пресной прохладной чистой водой. Дети это были и есть два ангела, которые учили меня взрослую тетку жить по-другому. Это сложно объяснить, еще сложнее понять, просто ты учишься жить, по-настоящему жить, в 27 лет, Это не описать словами, что значит быть мамой. Все, что было до этого, оно просто пустое, это просто песок под ногами, настоящее оно вот в твоих детях в твоей семье в этом чуде в их глазах.
Слов просто не хватит рассказать, какое это счастье, у меня просто потрясающие дети, моя дочка не имея зрения, видит гораздо больше, чем мы зрячие, она настолько все тонко чувствует, что я себя чувствовала и чувствую неполноценной. А какое у нее сердце и душа это просто что-то невероятное, столько доброты и света, несмотря на все сложности, и зрения нет, и мама их бросила, а она все равно лучезарная добрая и любящая весь свет. Сын просто папина маленькая копия, умный и понимающий не по годам, ответственный и такой же невероятный душой. Это смешно звучит, но это правда, я жить начала в 27 лет, когда вот обрела все это счастье, заплетая дочке косички, собирая с сыном модели, читая им книжки, разговаривая обо всем, и вместе с ними познавая этот мир, вот тогда я начала жить, до этого даже вспоминать не хочется.
Как я уже говорила, врачи мне четко давали понять, что родить я не смогу, после перенесенной операции. А теперь представьте, мне 29 лет у меня замечательная жизнь и семья (мы уже расписались в загсе с мужем), о большем я даже не думаю, и тут от врача я узнаю, что беременна. Эмоции описать невозможно – смятение, радость, страх, трепет и переживания. Я до последнего боялась за малыша, боялась, что из-за прошлых событий что-нибудь случиться и ребенок не доживет или погибнет при родах или после, я первое время вообще была на нервах, и дышать на него боялась, когда малыш родился. Роды были очень тяжелыми, но, в общем, с моими проблемами в плане физиологии, я родила троих сыновей, и еще больше ушла в материнство и семейные радости: пеленки, распашонки, школа с дочкой и старшим сыном, радости хоть отбавляй, как говориться уставшая, но счастливая как слон.
Сейчас мне почти 50 лет. Мои старшие дети уже взрослые, дочка уже замужем и сама скоро станет мамой. Сын занялся, как и я в молодости своим делом (открыл с друзьями свою авто мастерскую), младшие дети учатся в школе, самый младший в нее только пойдет. В общем, жизнь кипит, бурлит и играет всеми красками. Что до меня лично, то я уже давно не «уверенная в себе сильная независимая» женщина и, слава Богу. Я давно уже заботливая мамочка и конечно любящая и любимая жена. От моего бизнеса к стати ничего не осталось, сначала кризис бомбанул, а потом нашего государство «помогло», но я ни о чем не жалею, нужды в деньгах к счастью нет, поэтому и черт с ним с бизнесом, у меня жизнь есть, а бизнес это так, мелочь.
Закончить хочу словами, которые мне когда-то сказал и муж, что сильные люди всегда в своих ошибках винят только себя и никогда не жалуются, а встают и молча исправляют свою жизнь и свои ошибки. Слабые же люди всегда винят других и оправдывают себя чужими проступками. А что касается жизни, жить для себя и одному легко, но жизнь кончается, деньги и молодость уходит, а одиночество и сожаление за прожитое остаются единственными спутниками на закате твоих дней, и только тогда ты понимаешь, что не тем жил и не то ценил все эти годы.
Смысл жизнь в любви, в детях. Когда ты любишь и даришь свою жизнь любимому человеку, тогда ты живешь. Когда ты по настоящему любишь ты хочешь отдавать, а не получать, в ином случае это просто эгоизм. Да можно сказать, мол, что дети и вторая половина могут предать, но и тут не все так, как кажется. Детей воспитываем и растим мы, значит и от нас же многое да практически все и зависит, а на счет отношений, нужно оставаться человеком несмотря ни на что, жить по законам Божьим и как говориться «Будь, что будет и делай, что должно».
Автор: Аня